Para su consideración.

Querido/a lector/a que lees o vas a empezar a leer:


Muchas Gracias por dedicar una parte de tu tiempo a este lugar.

Disculpa alguna faltas, bailes de letras, omisión de acentos, ausencia de comas...he usado el corrector del blog, que es tan de fiar como una Playstation del mercadillo,y así ha quedado.

Por último, esto es una base, un esqueleto, un borrador.
Los errores están enmendados en otro lugar, retocados, corregidos. Aligerados esos "pasajes" que tendrás, o que habrás tenido, que leer dos veces.
Cuando escribo no vuelvo la cabeza atrás por que me pierdo y a veces las teclas se me hacen una en todos los lugares o miles pero cambiadas de lugar.


Siento, como se me ha hecho saber, que no continue.
Que termine aquí y de esa forma no quiere decir que no acabe o que este sea su final.


Tiempo al tiempo, todo tendrá respuesta de una forma u otra.




Un saludo y gracias otra vez.

Estoy.

No, no me he ido.
Estoy.
Un torbellino de imágenes.
De gentes, de lugares, de estados físicos, emocionales, literales.
Dos cordeles en cada muñeca.
Uno quien soy ahora y otro quien fui, o sigo siendo.
No se si ahora sigo estando aquí, en esta cama, en esta casa.
Yo,ahora, abandonada por mis anfitriones.
Siempre he tenido a quien recurrir en casos de lapsus memoriales o estacionales.
Ahora no hay nadie, si no cuento mi yo físico y mi yo voz en off.
Ese sueño...¿Era sueño como tal y sonámbula actué en la forma externa de mi ser?
¿Era la realidad y me negué la misma ,una vez más, y me até en un fingido sueño los cordeles?
¿Justifico así mis acciones?
Siempre me he escondido en las excusas, en las falsas pérdidas de datos, en los despistes horarios y diarios de la responsabilidad del acto.
La mujer que marchaba en la mula, pues, no era mi madre si no mi parte adulta dejando atrás a mi parte niña, mi Wendy.
Esa Wendy que solo quiere ir tras los pasos de la sombra del Peter que nunca tendrá cuenta bancaria, deudas, obras en la casa, comida que hacer,gente por la que responder.
La primera yo, ¿Respondo ante mi?
Respondo a estas preguntas o las dejo anotadas en servilletas de bar trasnochado,guardadas en bolsos rotos abandonados en el armario.
Es hora de tomar en serio todo esto.
Miro una vez más la nota y leo a continuación

¿Recuerdas Utah?


Recuerdo una escapada en invierno al Sundance pero, ¿De que escapaba?

La puerta se abre.

Hora de partir.

Wendy.

Dormida en la cocina.
Soñé entonces qué subía las escaleras y me tumbaba en la cama mientras caía la nota de mi mano.
No tengo conciencia del tiempo pasado,pero tengo una extraña sensación de que llevo mucho sola, en la casa al menos desde que les oí marchar.
Y de repente me viene a la cabeza... ¿Cuanto tiempo llevo sola en la vida?
Estoy mareada, meto la cabeza en el fregadero y le doy al agua fría, mi cuerpo se despierta, mis músculos claman el cambio súbito e inesperado, a traición dicen.
Me dejo un rato en esta situación mientras pienso en encontrar la nota.
Me repito, me repito, me repito mucho...mis pensamientos dejan de ser únicos y libres para convertirse en una mala copia de lo que fueron una vez.

Si hubiera leído más, ya no a los clásicos si no el periódico o las instrucciones de la Termomix, ahora podría usar comparaciones, eufemismos, nuevas palabras.
Mi cabeza se conecta al tronco por medio del... nada,ni eso.
Dónde se fue mi creatividad, mi imaginación, mis bromas. Quizás ,y solo pienso quizás, el vodka fuera el motivo de la verborrea inteligente o simplemente de la verborrea,del uso de metáforas y símiles.

En algún punto del camino entre la playa donde creí haber perdido la cabeza y este momento fregadero ha pasado algo, o ha sucedido todo y no me he enterado.

Mi abuela Eka, ekaterina para quien nunca hubiera cruzado el umbral de su casa, me lo decía y repetía hasta el aburrimiento, yo, rebelde no la hacía caso.
Siempre, con las manos en alto y un paño a la cabeza, clamaba a mis tímpanos :
" Natasha la rebeldía es el paso anterior a la revolución. Tienes que hacer la revolución,dar ese paso y no quedarte atrás en la adolescencia".

Me hablaba de "Peter Pan", el libro no el síndrome, y de como Wendy ve con temor la madurez como la pérdida de la alegría y la diversión en la forma de su madre, en segundas de su padre, y de como Peter Pan creía que seguir siendo niño era genial.Wendy acababa descubriendo el precio alto pagar.
No tomar nunca responsabilidades de los actos y como eso puede llevar al aislamiento y la autodestrucción existencial. Todo es parte de un ciclo evolutivo. Desde que nacemos está escrita nuestra muerte. Lo que hagamos entre estos dos momentos únicos, es solo decisión nuestra.
Creo que me veía como una Wendy muy seducida por su Peter Pan y sin rasgos de querer seguir riendo con arrugas al lado de alguien que bebiera ( esto si que suena a broma ) los vientos por mi.
Las mujeres rusas siempre hemos sido criadas para hacer mil cosas, somos más útiles que los hombres. No es un alegato feminista, es una realidad.

Chorreo todas las escaleras de subida, esta vez si que las subo, me acabo de pellizcar dos veces en un glúteo y por si este andara dormido me he abofeteado varias veces hasta que me he dicho "Basta" y mi mano, la del lazo rojo, ha parado.

Me tumbo en la cama, me doy de cabezazos contra la pared para comprobar que estoy despierta, y saco la nota del espacio del suelo, donde el cromo de Dirk Benedict.
Dirk habría sido un buen partido, de habernos conocido.Aunque quien sabe...quizás lo haya conocido en alguna fiesta y le haya ignorado.

Respiro fuerte 3 veces y abro la nota que me dio el niño en África, el que no fue atrapado por los grimosos tentáculos de Madonna.
Me tiembla el pulso, el corazón se me ha quedado en la garganta y temo sufrir de asfixia de un momento a otro.

Mi abuela se me aparece en forma de tarro de conservas y me dice " De los cobardes nunca se supo nada, por qué los valientes no estaban allí para contarlo ".
Solo con los consejos de mi abuela podría sacarme una carrera...pero ese es otro tema que meditaré en soledad en otro momento. Ahora toca desplegar la nota...


" ¿Quién es la niña? "

Movimiento robótico involuntario de mis ojos que se posan en la muñeca contraria a la del cordel rojo y...



un cordel blanco con triple lazada.