Wendy.

Dormida en la cocina.
Soñé entonces qué subía las escaleras y me tumbaba en la cama mientras caía la nota de mi mano.
No tengo conciencia del tiempo pasado,pero tengo una extraña sensación de que llevo mucho sola, en la casa al menos desde que les oí marchar.
Y de repente me viene a la cabeza... ¿Cuanto tiempo llevo sola en la vida?
Estoy mareada, meto la cabeza en el fregadero y le doy al agua fría, mi cuerpo se despierta, mis músculos claman el cambio súbito e inesperado, a traición dicen.
Me dejo un rato en esta situación mientras pienso en encontrar la nota.
Me repito, me repito, me repito mucho...mis pensamientos dejan de ser únicos y libres para convertirse en una mala copia de lo que fueron una vez.

Si hubiera leído más, ya no a los clásicos si no el periódico o las instrucciones de la Termomix, ahora podría usar comparaciones, eufemismos, nuevas palabras.
Mi cabeza se conecta al tronco por medio del... nada,ni eso.
Dónde se fue mi creatividad, mi imaginación, mis bromas. Quizás ,y solo pienso quizás, el vodka fuera el motivo de la verborrea inteligente o simplemente de la verborrea,del uso de metáforas y símiles.

En algún punto del camino entre la playa donde creí haber perdido la cabeza y este momento fregadero ha pasado algo, o ha sucedido todo y no me he enterado.

Mi abuela Eka, ekaterina para quien nunca hubiera cruzado el umbral de su casa, me lo decía y repetía hasta el aburrimiento, yo, rebelde no la hacía caso.
Siempre, con las manos en alto y un paño a la cabeza, clamaba a mis tímpanos :
" Natasha la rebeldía es el paso anterior a la revolución. Tienes que hacer la revolución,dar ese paso y no quedarte atrás en la adolescencia".

Me hablaba de "Peter Pan", el libro no el síndrome, y de como Wendy ve con temor la madurez como la pérdida de la alegría y la diversión en la forma de su madre, en segundas de su padre, y de como Peter Pan creía que seguir siendo niño era genial.Wendy acababa descubriendo el precio alto pagar.
No tomar nunca responsabilidades de los actos y como eso puede llevar al aislamiento y la autodestrucción existencial. Todo es parte de un ciclo evolutivo. Desde que nacemos está escrita nuestra muerte. Lo que hagamos entre estos dos momentos únicos, es solo decisión nuestra.
Creo que me veía como una Wendy muy seducida por su Peter Pan y sin rasgos de querer seguir riendo con arrugas al lado de alguien que bebiera ( esto si que suena a broma ) los vientos por mi.
Las mujeres rusas siempre hemos sido criadas para hacer mil cosas, somos más útiles que los hombres. No es un alegato feminista, es una realidad.

Chorreo todas las escaleras de subida, esta vez si que las subo, me acabo de pellizcar dos veces en un glúteo y por si este andara dormido me he abofeteado varias veces hasta que me he dicho "Basta" y mi mano, la del lazo rojo, ha parado.

Me tumbo en la cama, me doy de cabezazos contra la pared para comprobar que estoy despierta, y saco la nota del espacio del suelo, donde el cromo de Dirk Benedict.
Dirk habría sido un buen partido, de habernos conocido.Aunque quien sabe...quizás lo haya conocido en alguna fiesta y le haya ignorado.

Respiro fuerte 3 veces y abro la nota que me dio el niño en África, el que no fue atrapado por los grimosos tentáculos de Madonna.
Me tiembla el pulso, el corazón se me ha quedado en la garganta y temo sufrir de asfixia de un momento a otro.

Mi abuela se me aparece en forma de tarro de conservas y me dice " De los cobardes nunca se supo nada, por qué los valientes no estaban allí para contarlo ".
Solo con los consejos de mi abuela podría sacarme una carrera...pero ese es otro tema que meditaré en soledad en otro momento. Ahora toca desplegar la nota...


" ¿Quién es la niña? "

Movimiento robótico involuntario de mis ojos que se posan en la muñeca contraria a la del cordel rojo y...



un cordel blanco con triple lazada.