A este lado de la puerta, inconsciente I.

Amanece...Martin Luther King viene a mi y me susurra "He tenido un sueño", me sonríe y vuela alto. Tirada en un prado de amapolas unas cámaras de 35 mm ruedan un anuncio de tapones para los oídos al lado de un lago lleno de globos.

No recuerdo haber cruzado la puerta entonces , pues, sueño.

"" Una niña de apenas 5 años escondida detrás de un carro de heno mirar como una mujer sube a lomos de una mula y desaparece.
Se sienta en el suelo y juguetea con los dedos en la tierra. Un actor del anuncio pasa a su lado le da un piruli y se mete en una furgoneta negra que se desvanece lentamente dando lugar a un elefante con rosas por colmillos, rosas sin espinas, rosas pues raras.

La niña mira a su alrededor y camina por el set del anuncio ,nadie parece notar su presencia, nadie se da cuenta de que anda descalza y que de su mano pende un cordel verde.

Se sienta al borde del lago mete sus pies descalzos pero enseguida los saca y se aparta del agua. Un ruido atraviesa los tímpanos de los allí presentes haciéndoles derramar leche y el lago se autoabsorbe llevándoselos a todos.
Los globos de colores suspendidos en el aire.
Se oscurece el prado, la niña llora.
La pequeña se tapa los oídos y los ojos con piernas y brazos.
De la nada una mano negra se avalanza sobre ella. Oigo la respiración fuerte y marcada , su corazón palpitando fuera de control y un gemido sale de su pequeño cuerpo que se parte por dentro : "...Mama..."

Mama marchó a lomos de una mula. Dejando tras de si una niña descalza con un cordel en la mano.
La niña aprieta fuertemente los ojos esperando que la oscuridad que la rodea no la vea . Sus pequeñas piernas no responden al impulso de su cerebro de salir corriendo.
El elefante, ella no lo sabe,está sentado arrancando del tallo de sus rosas las espinas con las patas traseras.
La observa lejos, desde el otro lado del tornado de negrura densa, opaca, asfixiante. En el centro está segura, cuestión de tiempo que deje de estarlo. ¿ Cuanto más ?.
Este tornado no la transportará a Oz.
No es Dorothy, ni tiene a Totó a su lado.Tampoco le esperan el hombre de paja o el de latón.

El tornado ríe.
El tornado tiene otras intenciones.
El tornado quiere hacerla desaparecer.

Instante.

Justo instante entre el abrir y cerrar los ojos para cambiar de posición...

Como cuando sacas la cabeza del agua para tomar aire y acto seguido vuelves a sumergirte en el componente líquido.
Necesario movimiento involuntariamente voluntario que permite volver a adentrarse en otros estados conectados a este a través del agua o de los sueños.

Destello de luz directa sobre las inmaculadas paredes y fundido a negro.
Llenos los pulmones de oxígeno procedo a sumergirme otra vez en la profundidad de este océano de la inconsciencia y bucear hasta donde las corrientes internas me dejen.



3...2...





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solo aquí,solo el cuerpo. Mi alma da brazadas imaginarias y...




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...volveré a tener otro instante o despertaré definitivamente.

Apagada.

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Así es mi existencia cuando inconsciente.



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Quisiera apagarme un momento (o una eternidad).

Dormir, dormir, cerrar los ojos y dejar de sentir al menos en esta forma consciente. Qué si el inconsciente tiene algo que decirme, que lo diga al menos de ese me despertaré. Solo cerrar los ojos y navegar desde la superficie de las olas hasta las entrañas de las pronfundidades de mi yo. Tocar el fondo con la punta de mis neuronas despiertas y volver al exterior con los pulmones llenos de aire nuevo.
Este viaje me ha exprimido hasta la última gota de sudor que mi pellejo pudiera reservar para casos de emergencia.

La habitación blanca nunca antes se me había hecho tan acogedora en su pulcra luminosidad y su minimalismo seco y práctico.
Una cama, una mesita, una lámpara, la puerta a la casa y...la otra puerta, a la que ahora doy la espalda.

Tengo hambre y bajaría a por uno de esos platos enormes y calentitos que me dejan en la mesa si no fuera por el agotamiento existencial que tengo en estos momentos.
No estoy cansada de existir, solo necesito unas vacaciones de mi consciencia, dejar de pensar, razonar, ordenar, clasificar y poder ser libre aunque sea solo en mundos inesistentes fuera de las barreras de mi cerebro, de los límites de mi ser.

No les oigo y así aprovecho para cerrar las persianas de mis ojos y abrir las ventanas de la percepción extrasensorial. Soy un gato, huelo lo inodoro y siento en las almohadillas de mis pies las vibraciones internas de la madre tierra.

Cojo esta brisa suave y me balanceo con ella hasta que...

Fade out.

Lo que son las cosas.

Lo que son las cosas, juraría que he visto a Madonna con un niño desnudo en brazos, de apenas meses, corriendo cual avestruz en espantada seguida por los integrantes de una tribu que le gritaban lo que dudo que fueran piropos.
Hace años, o siglos, de ver esta escena habría pensado "Madonna escapa corriendo de la marabunta de fans enloquecidos por tocarla y ser como ella".

La fama, esa mala puta es el nuevo opio del pueblo que ya no desea ser, por más tiempo,llano y reclama su opción al trono.

Madonna que te vaya bonito y que no te coma una mala bestia, que si te come una que sea buena y done tu cuerpo a la ciencia por que lo tuyo si que no es de esta realidad.

Dios no pide disculpas II, ni "adiós y gracias".

Recuerdo , lo poco que la recuerdo, que mi madre era una ferviente devota del altísimo, un señor bajito de Murcia con traje marrón que regentaba un cobertizo reconvertido en templo de "Los descendientes directos, por parte materna, de Dios", que traía consigo una prueba de ADN certificada por el CSI de Chipre.
No recuerdo mucho más por que al poco de tenerme se metió a monja de dicha religión, por los remordimientos.No se que remordimientos podía tener una joven hija del imperio salvo que se hubiera cepillado a todo el batallón incluido el corneta, cosa bastante probable si tenemos en cuenta que nunca conocí a mi padre.

Me crié con mi abuela la de siempre,a la única. La otra...,si no sabía quien era mi padre dudo mucho que ninguna anciana me reclamara por qué si, por que estar aburrida y entre pimplarse otra botella de Vodka o tener una nieta, se había decantado por la descendencia.
Mi abuela nunca le achacó nada por tenerme, con el tiempo le daría las gracias y todo. Pero le dolió en el alma el poco fuelle, el poco fuste, la poca gracia y sangre roja que corría por sus venas. A la mínima, tenerme a mi, se vino abajo y metió a monja para INRI de la roja de su madre.

En eso, entonces que mi madre desapareció tras los pasos de un adorador al que me imagino adorando en sus peregrinajes por los pueblos,aldeas y caminos de la gran madre patria.

Por si hay dudas, sigo en África.
A un tris de rendirme una vez más, pero esta en serio. Si alguna esperanza quedaba de que la vida tuviera sentido de algo especial, la traición del símbolo de mi madre me ha hundido , a aniquilado a los débiles miembros de las tropas de mi ser que aún seguían vivas.
Pero...,espera.¿Qué he pensado? Rebobino y..."Si alguna esperanza quedaba de que la vida tuviera sentido de algo especial, la traición del símbolo de mi madre me ha hundido..."

¡Es eso!
No es mi Dios, era el suyo o una imitación barata (visto lo visto me da que si).
Mi madre, imagino, sería la que no podía afrentar esta puñalada trapera, pero... yo, yo si que puedo por qué para mi no era más que otro caradura,engañife de bonitas manos y modales ,narcisista encantador de serpientes. Imagino que lo de narcisista es natural, para ser Dios hay que serlo un poco, si no se puede padecer de pánico escénico y quedarse sin argumentos fútiles que regalar a sus fieles seguidores, para que sigan siéndolos y se conviertan en adictos con mono de más. Karl Marx y su famosa frase hablando de la religión como opio del pueblo debería ver a que ídolos se adoran en el siglo XXI, de esto a seguir a una bombona de butano oxidada queda poco.

Entonces pues... Dios no pedirá disculpas por que no es nadie para mi, no existe. Yo me perdono..."en el nombre de la madre y de la hija y de la abuela que me crió".
Comulgo con una Viera imaginaria, pues claro puestos a hacerlo que sea por todo lo alto, y un chirrido leve se produce a mi espalda.

Con los ojos aún cerrados en acto de contrición atea vislumbro la puerta del Hotel que empieza a girar suavemente. Una brisa de paz me acaricia el rostro y,cuando creo que voy a tener el orgasmo más grande de mi vida y me voy a fundir con el entorno una de las hojas se eleva hasta la altura de mis ojos y empieza a escribir:

" Pocas verdades hay en la vida tan ciertas como que la verdad habita en nosotros. Pocas verdades hay en la vida tan ciertas que muchos quieren conocerla pero pocos aceptarla. Pocas verdades hay en la vida que si aceptas la verdad de quien eres los caminos se abrirán ante ti como una almeja ante unas gotas de limón. "

Con la imagen de la almeja y el limón me quedo meditando estas palabras cuando una voz muy familiar me grita:

"¡Natasha estas tonta mueve el culo que lo mismo que te quedas sin nada en las rebajas por esperar al último día te vas a quedar sin salir de Africa!"

Esa voz tiene razón,me digo. Y esa voz me suena familiar. Alguien que me conoce bien, por que lo de las rebajas es un secreto guardado a voces.

Conforme me voy acercando la puerta gira más rápidamente, un niño aparece de la nada. Es negro, o eso creo. Como no me fío me chupo el dedo y se lo paso por el brazo. Su mirada es de asco.Está en todo su derecho,¿Quién soy yo para ir por ahí lamiendo a la gente?. Sonríe y me entrega una nota en forma de cucurucho. Se chupa el dedo y me lo pasa por la cara. Cuando miro su índice se ha vuelto blanco.
Me da una toalla y se marcha sin más zampándose un bocadillo de pavo con pan integral de horno de leña , mostaza francesa, cogollitos de Tudela y tomates Cherry.

Con un hilillo de voz, fruto de mis largos silencios, le susurro:

- Adiós y gracias.

Inciso (Dios me recuerda a mi EX-file).

Bien pensado más que Aries le habría creído Acuario. Altivo, distante, con esa actitud de sabelotodo,usando ingenio y sabiduría para dejar a los demás a dos palmos por debajo del suelo,egocéntrico, soberbio, con miedo al compromiso... vaya, vaya...vaya, ya no sé si hablo de Dios o de mi relación más larga.
Era Acuario, y aunque pueda sonar a tontería o carezca de sentido alguno para mentes más racionales que la mía,era acuario a la enésima potencia.
Lo nuestro duró lo que tarda un conflicto bélico en montarse.

Corría el año 1973...
Tras quedarme prendada de su elocuencia, su imaginación, su humor y volverme más adicta a él, que un escritor maldito al Whiskey de malta. Empezaron a verse las peculiaridades al dar el paso para formalizar nuestra relación.
Las muestras de afecto eran un casi imposible en público, así que me veía en ocasiones fingiendo que me había torcido el pie al caminar para así poder depositar mi mano en su hombro, después de 15 torceduras en el pié que me hacían el ser humano más torpe que pisaba el suelo que le hacía daño, probé otros trucos. Millones de bichitos invisibles se me metían en los ojos, ocasión que aprovechaba para oler su perfume, para sentir su aliento y , a veces,cuando más atrevida me sentía,para darle un beso. Me regaló por mi cumpleaños unas gafas con cierre de tela en los laterales para que que nada se pudiera colar.
También probaba el truco de derramarme copas encima del vestido , en zonas ya más estratégicas...y como quien coge el periódico de la bandeja del kiosko un domingo por la mañana, con la barra de pan en la otra y la correa del perro tirante.
Como no quería que viviéramos juntos, por que lo consideraba muy precipitado ( después de 2 años ) le alquilé una habitación en mi casa, así al pagar su parte se sentía independiente y no tenía por que darme explicaciones de lo que hiciera en su cuarto.
Un día, el sábado de limpieza general que por turno a él le tocaba baño y salón y a mi pasillo y cocina, le pregunté que si sabía lo que era "amar",a parte de conjugármelo en todas sus formas y fondos, me dio una clase teórica y racional de la emoción y el sentimiento.
Aquél día me fregué las baldosas de la cocina de rodillas y con un bastoncillo de los oídos les "purgué" las posibles fisuras.
Pero algo debió removerse en su interior, a este señor de hojalata que tenía corazón, si ,claro...si no de ¿Dónde iba a bombear la sangre?.
Aquella tarde cansados de la dialéctica y la práctica higiénica de la vivienda, nos tumbamos juntos en el sofá del salón y dormimos abrazados durante días (nos caducaron los yogures y la leche se corto).
Era un tío cariñoso y divertido, solo un desastre con los sentimientos, era como un niño pequeño, se avergonzaba y decidía no sentir, o al menos aparentarlo.
Pero sentía, ¡Vaya si sentía!. Sentía el dolor de la madre que había perdido a su hijo en la guerra de Vietnam. Sentía compasión por los conejos que se cruzaban temerosos, ante nuestros faros por las carreteras secundarias de noche y no los atropellaba y si lo hacía paraba, los recogía y los enterraba. Sentía compasión por las amistades en problemas o que acababan de dejarlo con su pareja y les ofrecía su pecho.
Y entonces se me ocurrió la "genial" idea de dejarle.

Y resultó que fueron nuestros mejores 3 meses( antes de que se marchara a Sudáfrica por qué el régimen sudafricano había sido oficialmente condenado por la comunidad occidental y sometido a un embargo de armas y material militar.Marchó con una ONG).

En aquellos 3 meses, como ser humano a quien habían roto el corazón y además compañero de casa y amigo se me abrió como nunca. Fue la luna de miel más romántica y alucinante que haya podido soñar nadie, lástima que su amor universal y su imperativa necesidad de salvar el mundo se interpusiera en nuestra historia de "no pareja".

Ilustres acuarios: Mozart, Virginia Woolf, Adriano, Darwin, Galileo, Nastassja Kinski y Paul Newman.

Otros iluestres acuario... John Belushi, John McEnroe, Baby Spice, Yoko Ono, Ronald Reagan, Jose Luis Garci, Justin Timberlake y Sofía Mazagatos.

Si, creo que Dios tendría que ser Acuario, eso al menos explicaría algunas cosas. Otras sencillamente no, por qué ni los astros pueden explicarlas.

Dios no pide disculpas I.

Yo Leo y...¿tu?.
Como dos paelleras para 10 personas tengo los ojos. Dios además de traicionarme se ríe de mi.
¡Vaya!ahora si que lo tengo todo perdido, yo le creía Aries o... Aries,pero... ¿Leo?
Será por lo del sol, no si lo del ego de Dios estaba cantado.
Activo el gramófono y me dejo estar con la música. Dios me ha engañado para escapar de este lugar y en lugar de disculparse por lo ruin de su acto, se mofa.
Sabía del sentido del humor de algunas religiones...de sufrir en la tierra para luego disfrutar, muerto, en el cielo. O esa otra que dice que si matas en nombre de él en el otro barrio te esperan trillones de féminas deseosas de hacerte de todo menos pupita.
Curioso que digan que Dios es amor, cuando las guerras más antiguas y crueles son en su nombre.
Pero...como me sedujo el muy cabrón, si Dios...hablo de ti, eres un cabrón con la fuerza de las 6 letras que forman la palabra. Te creía con un mínimo de dignidad y ni eso.
En el cuaderno sobre mi pecho una hoja se escribe en el momento.

" Y por cierto no soy negro, estaba así de los años que llevaba perdido aquí. En esta tierra de nadie. Sin protector solar ni after sun, compréndeme...Yo creé al ser humano a mi imagen y semejanza, así que si un humano puede matar a su hermano por dinero o traicionar a su amigo por poder...¿Qué no haré yo por uno de mis insignificantes seres para salvarme de esta tierra abandonada de mi mano?.
No pido disculpas puesto que soy Dios, eso que lo sepas".

Sin palabras...,espero que mi abuela si coincide en alguna nube-bar o en algún sitio con EL, le propine una buena patada en sus honorables huevos de pascua.