Estoy.

No, no me he ido.
Estoy.
Un torbellino de imágenes.
De gentes, de lugares, de estados físicos, emocionales, literales.
Dos cordeles en cada muñeca.
Uno quien soy ahora y otro quien fui, o sigo siendo.
No se si ahora sigo estando aquí, en esta cama, en esta casa.
Yo,ahora, abandonada por mis anfitriones.
Siempre he tenido a quien recurrir en casos de lapsus memoriales o estacionales.
Ahora no hay nadie, si no cuento mi yo físico y mi yo voz en off.
Ese sueño...¿Era sueño como tal y sonámbula actué en la forma externa de mi ser?
¿Era la realidad y me negué la misma ,una vez más, y me até en un fingido sueño los cordeles?
¿Justifico así mis acciones?
Siempre me he escondido en las excusas, en las falsas pérdidas de datos, en los despistes horarios y diarios de la responsabilidad del acto.
La mujer que marchaba en la mula, pues, no era mi madre si no mi parte adulta dejando atrás a mi parte niña, mi Wendy.
Esa Wendy que solo quiere ir tras los pasos de la sombra del Peter que nunca tendrá cuenta bancaria, deudas, obras en la casa, comida que hacer,gente por la que responder.
La primera yo, ¿Respondo ante mi?
Respondo a estas preguntas o las dejo anotadas en servilletas de bar trasnochado,guardadas en bolsos rotos abandonados en el armario.
Es hora de tomar en serio todo esto.
Miro una vez más la nota y leo a continuación

¿Recuerdas Utah?


Recuerdo una escapada en invierno al Sundance pero, ¿De que escapaba?

La puerta se abre.

Hora de partir.

Wendy.

Dormida en la cocina.
Soñé entonces qué subía las escaleras y me tumbaba en la cama mientras caía la nota de mi mano.
No tengo conciencia del tiempo pasado,pero tengo una extraña sensación de que llevo mucho sola, en la casa al menos desde que les oí marchar.
Y de repente me viene a la cabeza... ¿Cuanto tiempo llevo sola en la vida?
Estoy mareada, meto la cabeza en el fregadero y le doy al agua fría, mi cuerpo se despierta, mis músculos claman el cambio súbito e inesperado, a traición dicen.
Me dejo un rato en esta situación mientras pienso en encontrar la nota.
Me repito, me repito, me repito mucho...mis pensamientos dejan de ser únicos y libres para convertirse en una mala copia de lo que fueron una vez.

Si hubiera leído más, ya no a los clásicos si no el periódico o las instrucciones de la Termomix, ahora podría usar comparaciones, eufemismos, nuevas palabras.
Mi cabeza se conecta al tronco por medio del... nada,ni eso.
Dónde se fue mi creatividad, mi imaginación, mis bromas. Quizás ,y solo pienso quizás, el vodka fuera el motivo de la verborrea inteligente o simplemente de la verborrea,del uso de metáforas y símiles.

En algún punto del camino entre la playa donde creí haber perdido la cabeza y este momento fregadero ha pasado algo, o ha sucedido todo y no me he enterado.

Mi abuela Eka, ekaterina para quien nunca hubiera cruzado el umbral de su casa, me lo decía y repetía hasta el aburrimiento, yo, rebelde no la hacía caso.
Siempre, con las manos en alto y un paño a la cabeza, clamaba a mis tímpanos :
" Natasha la rebeldía es el paso anterior a la revolución. Tienes que hacer la revolución,dar ese paso y no quedarte atrás en la adolescencia".

Me hablaba de "Peter Pan", el libro no el síndrome, y de como Wendy ve con temor la madurez como la pérdida de la alegría y la diversión en la forma de su madre, en segundas de su padre, y de como Peter Pan creía que seguir siendo niño era genial.Wendy acababa descubriendo el precio alto pagar.
No tomar nunca responsabilidades de los actos y como eso puede llevar al aislamiento y la autodestrucción existencial. Todo es parte de un ciclo evolutivo. Desde que nacemos está escrita nuestra muerte. Lo que hagamos entre estos dos momentos únicos, es solo decisión nuestra.
Creo que me veía como una Wendy muy seducida por su Peter Pan y sin rasgos de querer seguir riendo con arrugas al lado de alguien que bebiera ( esto si que suena a broma ) los vientos por mi.
Las mujeres rusas siempre hemos sido criadas para hacer mil cosas, somos más útiles que los hombres. No es un alegato feminista, es una realidad.

Chorreo todas las escaleras de subida, esta vez si que las subo, me acabo de pellizcar dos veces en un glúteo y por si este andara dormido me he abofeteado varias veces hasta que me he dicho "Basta" y mi mano, la del lazo rojo, ha parado.

Me tumbo en la cama, me doy de cabezazos contra la pared para comprobar que estoy despierta, y saco la nota del espacio del suelo, donde el cromo de Dirk Benedict.
Dirk habría sido un buen partido, de habernos conocido.Aunque quien sabe...quizás lo haya conocido en alguna fiesta y le haya ignorado.

Respiro fuerte 3 veces y abro la nota que me dio el niño en África, el que no fue atrapado por los grimosos tentáculos de Madonna.
Me tiembla el pulso, el corazón se me ha quedado en la garganta y temo sufrir de asfixia de un momento a otro.

Mi abuela se me aparece en forma de tarro de conservas y me dice " De los cobardes nunca se supo nada, por qué los valientes no estaban allí para contarlo ".
Solo con los consejos de mi abuela podría sacarme una carrera...pero ese es otro tema que meditaré en soledad en otro momento. Ahora toca desplegar la nota...


" ¿Quién es la niña? "

Movimiento robótico involuntario de mis ojos que se posan en la muñeca contraria a la del cordel rojo y...



un cordel blanco con triple lazada.

¿Leíste la nota?.

La niña no está.
La niña ha desaparecido.
El elefante me tira al suelo.Sus colmillos son de marfil, no hay rosas sin espinas, ni siquiera con.
Me mira con incredulidad y marcha.

El interior de un pajar, no como el que de casa de mi abuela pero si extrañamente familiar.
La niña juega con dos cordeles, rojo y blanco, cerca de unas ruedas de carro.
Me mira y sonríe, creo devolverle la sonrisa y me siento a su lado. Su cara...me es muy familiar pero no decido quien puede ser.
Me acerca uno de los cordeles, el rojo, y me hace acariciarlo primero y besarlo después.
Acerca sus manitas y finalmente hace lo ata en mi muñeca con una doble lazada.
Ella hace lo mismo con el blanco, lo acaricia ,lo besa y me lo da para que se lo ate alrededor de su minúscula muñeca, por lo que la doble lazada se vuelve triple.

Estamos en silencio, juega a hacer agujeros en la tierra con un palo de repente, se detiene me mira y me anima a hacer lo mismo ( su forma de actuar se asemeja a las del hombre delgado como una hoja de afeitar cuando me invitaba a reír sin miedo ).
Cojo, pues, un palo y perforo la tierra, dura al principio que conforme va profundizando va volviéndose más blanda.
La niña me mira de reojo y me sonríe, parece contenta con mi trabajo. Siento la quietud,la misma que cuando estoy cerca de Lanórdica, la misma paz que cuando tomaba,consciente, el cuenco de sopa.

Sigo, afanosamente,"cavando la fosa" cuando un ruido de fuera alerta a la niña que me empuja sobre el montón de paja con tal suerte que me clavo la aguja. Mis doscientos sentidos alerta mandan la señal de grito, justo cuando este se encuentra en la catedral de mi boca una mano me la cierra. Está justo detrás de mi,siento su aliento en mi oreja y no puedo girarme y ver quien es.
La niña habla con un adulto al que no veo. Me arranco la aguja de la espalda y lentamente dejo que el dolor se evapore respirando con fuerza. La niña se aleja del adulto y va hacia una de las esquinas del establo.
Quien me tiene agarrada me suelta lo justo para darme la vuelta y ver que soy yo con un gesto del índice en la boca, me mando callar y me desaparezco entre la paja.

La niña se me acerca con una botella de vodka y una tela. Me mete la tela en la boca a la vez que echa el vodka sobre el lugar donde me clavé la aguja.

Me guiña un ojo.

- "¿Leíste la nota?".


Me despierto de golpe en la cama.Mi reflejo en el espejo, mi sombra en la pared me mando callar.

Me levanto de un salto.La niña me mira desde una esquina de la habitación señalándome la nota en el suelo.

Me caigo de la silla, y el cuenco de sopa conmigo, rueda por el suelo hasta quedar a la altura de mi brazo estirado y en su extremo un cordel rojo atado a mi muñeca, doble lazada.

Cuenta atrás.

100
99
98
97
96
95
94
93
92
91
90
89
88
87
86
85
84
83
82
81
80
79
78
77
76
75
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la nota cae de mis manos al suelo
71
70
69
68
67
66
65
64
63
62
61
60
59
58
57
56
55
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51
50
49
48
47
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la niña aparece distorsionada con bandas en negro alrededor
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41
40
39
38
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el elefante me sube a lomos y volamos
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28
27
26
25
24
23
22
21
20
19
18
17
16
15
14
13
12
11
10
09
08
07
06
05 la edad de la niña, ya estoy dentro.
.
.
.
.
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Pausa.

Despierto.
A trompicones llego a la puerta, estoy empapada en sudor frío, tengo temblores y quizás hasta fiebre. Pego la oreja y todo es silencio.
Abro la puerta sigilosamente bajo las escaleras procurando que ningún peldaño me delate.
En la mesa de la cocina hay un cuenco con caldo de sopa que ha sido servido hace poco pues aún desprende calor y una jarra de zumo recién exprimido, en el ambiente aún hay olor a naranjas desgajagadas.

A tientas me siento y mantengo los ojos cerrados, la cabeza me va a explotar. La luz que otras veces me ha reconfortado ahora me ciega y no en un buen sentido.

Con el sentido de la vista negado, dejo que los restantes me guíen en el proceso de la alimentación.
El tacto me indica que el caldo quema, el olfato hace que mis papilas gustativas segreguen toda suerte de fluidos, mi oído deja que una paz momentanea me acaricie al no alertarme. El sexto sentido me pide a gritos volver a la cama a acabar lo que el sobresalto del pánico consciente ha dejado a medias.
Un ratito, solo un ratito...un momento de calma , un aquí y ahora real. No más cruces de puertas de hoteles a países y momentos fuera de explicación ,no más pesadillas en las que no puedo más que ver sin actuar, mera espectadora.
Pido que el tío-vivo frene, que la montaña rusa deje sus subidas y bajadas para cuando mis defensas estén a punto.

Pido que el torbellino de pensamientos que atraviesan las ramificaciones de mis neuronas se detengan un momento, un instante, un segundo en el que el blanco que me ciega por el reflejo de un sol radiante en las paredes de madera pintadas del mismo color se adentre en mi pensamiento y poder no pertenecer ni al ayer ni al mañana solo al hoy y que ese hoy sea como este tazón de caldo, caliente, reconfortante y suave.








Ya.Recargado mi cuerpo con líquidos por los que perdí durante la noche.
Vuelvo a donde no quiero pero debo, hay una niña a la que sacar de un mal final.
Apoyada en la pared subo las escaleras a tientas, una astilla se me clava en la mano apenas llego al último escalón enfrente de la puerta de mi cuarto, de mi jaula.
En esa décima de segundo acierto a ver el papel doblado que el niño me dio antes de cruzar la puerta giratoria de África.

Lo cojo y caigo cual bella durmiente en una suerte de sueño profundo e inmediato. La puerta de la habitación se cierra sola tras de mi.

Profundidades del inconsciente soy toda vuestra.

A este lado de la puerta, inconsciente I.

Amanece...Martin Luther King viene a mi y me susurra "He tenido un sueño", me sonríe y vuela alto. Tirada en un prado de amapolas unas cámaras de 35 mm ruedan un anuncio de tapones para los oídos al lado de un lago lleno de globos.

No recuerdo haber cruzado la puerta entonces , pues, sueño.

"" Una niña de apenas 5 años escondida detrás de un carro de heno mirar como una mujer sube a lomos de una mula y desaparece.
Se sienta en el suelo y juguetea con los dedos en la tierra. Un actor del anuncio pasa a su lado le da un piruli y se mete en una furgoneta negra que se desvanece lentamente dando lugar a un elefante con rosas por colmillos, rosas sin espinas, rosas pues raras.

La niña mira a su alrededor y camina por el set del anuncio ,nadie parece notar su presencia, nadie se da cuenta de que anda descalza y que de su mano pende un cordel verde.

Se sienta al borde del lago mete sus pies descalzos pero enseguida los saca y se aparta del agua. Un ruido atraviesa los tímpanos de los allí presentes haciéndoles derramar leche y el lago se autoabsorbe llevándoselos a todos.
Los globos de colores suspendidos en el aire.
Se oscurece el prado, la niña llora.
La pequeña se tapa los oídos y los ojos con piernas y brazos.
De la nada una mano negra se avalanza sobre ella. Oigo la respiración fuerte y marcada , su corazón palpitando fuera de control y un gemido sale de su pequeño cuerpo que se parte por dentro : "...Mama..."

Mama marchó a lomos de una mula. Dejando tras de si una niña descalza con un cordel en la mano.
La niña aprieta fuertemente los ojos esperando que la oscuridad que la rodea no la vea . Sus pequeñas piernas no responden al impulso de su cerebro de salir corriendo.
El elefante, ella no lo sabe,está sentado arrancando del tallo de sus rosas las espinas con las patas traseras.
La observa lejos, desde el otro lado del tornado de negrura densa, opaca, asfixiante. En el centro está segura, cuestión de tiempo que deje de estarlo. ¿ Cuanto más ?.
Este tornado no la transportará a Oz.
No es Dorothy, ni tiene a Totó a su lado.Tampoco le esperan el hombre de paja o el de latón.

El tornado ríe.
El tornado tiene otras intenciones.
El tornado quiere hacerla desaparecer.

Instante.

Justo instante entre el abrir y cerrar los ojos para cambiar de posición...

Como cuando sacas la cabeza del agua para tomar aire y acto seguido vuelves a sumergirte en el componente líquido.
Necesario movimiento involuntariamente voluntario que permite volver a adentrarse en otros estados conectados a este a través del agua o de los sueños.

Destello de luz directa sobre las inmaculadas paredes y fundido a negro.
Llenos los pulmones de oxígeno procedo a sumergirme otra vez en la profundidad de este océano de la inconsciencia y bucear hasta donde las corrientes internas me dejen.



3...2...





...




...







...




solo aquí,solo el cuerpo. Mi alma da brazadas imaginarias y...




...














...











...volveré a tener otro instante o despertaré definitivamente.

Apagada.

.






.










. .










.










. .








.






Así es mi existencia cuando inconsciente.



.

Quisiera apagarme un momento (o una eternidad).

Dormir, dormir, cerrar los ojos y dejar de sentir al menos en esta forma consciente. Qué si el inconsciente tiene algo que decirme, que lo diga al menos de ese me despertaré. Solo cerrar los ojos y navegar desde la superficie de las olas hasta las entrañas de las pronfundidades de mi yo. Tocar el fondo con la punta de mis neuronas despiertas y volver al exterior con los pulmones llenos de aire nuevo.
Este viaje me ha exprimido hasta la última gota de sudor que mi pellejo pudiera reservar para casos de emergencia.

La habitación blanca nunca antes se me había hecho tan acogedora en su pulcra luminosidad y su minimalismo seco y práctico.
Una cama, una mesita, una lámpara, la puerta a la casa y...la otra puerta, a la que ahora doy la espalda.

Tengo hambre y bajaría a por uno de esos platos enormes y calentitos que me dejan en la mesa si no fuera por el agotamiento existencial que tengo en estos momentos.
No estoy cansada de existir, solo necesito unas vacaciones de mi consciencia, dejar de pensar, razonar, ordenar, clasificar y poder ser libre aunque sea solo en mundos inesistentes fuera de las barreras de mi cerebro, de los límites de mi ser.

No les oigo y así aprovecho para cerrar las persianas de mis ojos y abrir las ventanas de la percepción extrasensorial. Soy un gato, huelo lo inodoro y siento en las almohadillas de mis pies las vibraciones internas de la madre tierra.

Cojo esta brisa suave y me balanceo con ella hasta que...

Fade out.

Lo que son las cosas.

Lo que son las cosas, juraría que he visto a Madonna con un niño desnudo en brazos, de apenas meses, corriendo cual avestruz en espantada seguida por los integrantes de una tribu que le gritaban lo que dudo que fueran piropos.
Hace años, o siglos, de ver esta escena habría pensado "Madonna escapa corriendo de la marabunta de fans enloquecidos por tocarla y ser como ella".

La fama, esa mala puta es el nuevo opio del pueblo que ya no desea ser, por más tiempo,llano y reclama su opción al trono.

Madonna que te vaya bonito y que no te coma una mala bestia, que si te come una que sea buena y done tu cuerpo a la ciencia por que lo tuyo si que no es de esta realidad.

Dios no pide disculpas II, ni "adiós y gracias".

Recuerdo , lo poco que la recuerdo, que mi madre era una ferviente devota del altísimo, un señor bajito de Murcia con traje marrón que regentaba un cobertizo reconvertido en templo de "Los descendientes directos, por parte materna, de Dios", que traía consigo una prueba de ADN certificada por el CSI de Chipre.
No recuerdo mucho más por que al poco de tenerme se metió a monja de dicha religión, por los remordimientos.No se que remordimientos podía tener una joven hija del imperio salvo que se hubiera cepillado a todo el batallón incluido el corneta, cosa bastante probable si tenemos en cuenta que nunca conocí a mi padre.

Me crié con mi abuela la de siempre,a la única. La otra...,si no sabía quien era mi padre dudo mucho que ninguna anciana me reclamara por qué si, por que estar aburrida y entre pimplarse otra botella de Vodka o tener una nieta, se había decantado por la descendencia.
Mi abuela nunca le achacó nada por tenerme, con el tiempo le daría las gracias y todo. Pero le dolió en el alma el poco fuelle, el poco fuste, la poca gracia y sangre roja que corría por sus venas. A la mínima, tenerme a mi, se vino abajo y metió a monja para INRI de la roja de su madre.

En eso, entonces que mi madre desapareció tras los pasos de un adorador al que me imagino adorando en sus peregrinajes por los pueblos,aldeas y caminos de la gran madre patria.

Por si hay dudas, sigo en África.
A un tris de rendirme una vez más, pero esta en serio. Si alguna esperanza quedaba de que la vida tuviera sentido de algo especial, la traición del símbolo de mi madre me ha hundido , a aniquilado a los débiles miembros de las tropas de mi ser que aún seguían vivas.
Pero...,espera.¿Qué he pensado? Rebobino y..."Si alguna esperanza quedaba de que la vida tuviera sentido de algo especial, la traición del símbolo de mi madre me ha hundido..."

¡Es eso!
No es mi Dios, era el suyo o una imitación barata (visto lo visto me da que si).
Mi madre, imagino, sería la que no podía afrentar esta puñalada trapera, pero... yo, yo si que puedo por qué para mi no era más que otro caradura,engañife de bonitas manos y modales ,narcisista encantador de serpientes. Imagino que lo de narcisista es natural, para ser Dios hay que serlo un poco, si no se puede padecer de pánico escénico y quedarse sin argumentos fútiles que regalar a sus fieles seguidores, para que sigan siéndolos y se conviertan en adictos con mono de más. Karl Marx y su famosa frase hablando de la religión como opio del pueblo debería ver a que ídolos se adoran en el siglo XXI, de esto a seguir a una bombona de butano oxidada queda poco.

Entonces pues... Dios no pedirá disculpas por que no es nadie para mi, no existe. Yo me perdono..."en el nombre de la madre y de la hija y de la abuela que me crió".
Comulgo con una Viera imaginaria, pues claro puestos a hacerlo que sea por todo lo alto, y un chirrido leve se produce a mi espalda.

Con los ojos aún cerrados en acto de contrición atea vislumbro la puerta del Hotel que empieza a girar suavemente. Una brisa de paz me acaricia el rostro y,cuando creo que voy a tener el orgasmo más grande de mi vida y me voy a fundir con el entorno una de las hojas se eleva hasta la altura de mis ojos y empieza a escribir:

" Pocas verdades hay en la vida tan ciertas como que la verdad habita en nosotros. Pocas verdades hay en la vida tan ciertas que muchos quieren conocerla pero pocos aceptarla. Pocas verdades hay en la vida que si aceptas la verdad de quien eres los caminos se abrirán ante ti como una almeja ante unas gotas de limón. "

Con la imagen de la almeja y el limón me quedo meditando estas palabras cuando una voz muy familiar me grita:

"¡Natasha estas tonta mueve el culo que lo mismo que te quedas sin nada en las rebajas por esperar al último día te vas a quedar sin salir de Africa!"

Esa voz tiene razón,me digo. Y esa voz me suena familiar. Alguien que me conoce bien, por que lo de las rebajas es un secreto guardado a voces.

Conforme me voy acercando la puerta gira más rápidamente, un niño aparece de la nada. Es negro, o eso creo. Como no me fío me chupo el dedo y se lo paso por el brazo. Su mirada es de asco.Está en todo su derecho,¿Quién soy yo para ir por ahí lamiendo a la gente?. Sonríe y me entrega una nota en forma de cucurucho. Se chupa el dedo y me lo pasa por la cara. Cuando miro su índice se ha vuelto blanco.
Me da una toalla y se marcha sin más zampándose un bocadillo de pavo con pan integral de horno de leña , mostaza francesa, cogollitos de Tudela y tomates Cherry.

Con un hilillo de voz, fruto de mis largos silencios, le susurro:

- Adiós y gracias.

Inciso (Dios me recuerda a mi EX-file).

Bien pensado más que Aries le habría creído Acuario. Altivo, distante, con esa actitud de sabelotodo,usando ingenio y sabiduría para dejar a los demás a dos palmos por debajo del suelo,egocéntrico, soberbio, con miedo al compromiso... vaya, vaya...vaya, ya no sé si hablo de Dios o de mi relación más larga.
Era Acuario, y aunque pueda sonar a tontería o carezca de sentido alguno para mentes más racionales que la mía,era acuario a la enésima potencia.
Lo nuestro duró lo que tarda un conflicto bélico en montarse.

Corría el año 1973...
Tras quedarme prendada de su elocuencia, su imaginación, su humor y volverme más adicta a él, que un escritor maldito al Whiskey de malta. Empezaron a verse las peculiaridades al dar el paso para formalizar nuestra relación.
Las muestras de afecto eran un casi imposible en público, así que me veía en ocasiones fingiendo que me había torcido el pie al caminar para así poder depositar mi mano en su hombro, después de 15 torceduras en el pié que me hacían el ser humano más torpe que pisaba el suelo que le hacía daño, probé otros trucos. Millones de bichitos invisibles se me metían en los ojos, ocasión que aprovechaba para oler su perfume, para sentir su aliento y , a veces,cuando más atrevida me sentía,para darle un beso. Me regaló por mi cumpleaños unas gafas con cierre de tela en los laterales para que que nada se pudiera colar.
También probaba el truco de derramarme copas encima del vestido , en zonas ya más estratégicas...y como quien coge el periódico de la bandeja del kiosko un domingo por la mañana, con la barra de pan en la otra y la correa del perro tirante.
Como no quería que viviéramos juntos, por que lo consideraba muy precipitado ( después de 2 años ) le alquilé una habitación en mi casa, así al pagar su parte se sentía independiente y no tenía por que darme explicaciones de lo que hiciera en su cuarto.
Un día, el sábado de limpieza general que por turno a él le tocaba baño y salón y a mi pasillo y cocina, le pregunté que si sabía lo que era "amar",a parte de conjugármelo en todas sus formas y fondos, me dio una clase teórica y racional de la emoción y el sentimiento.
Aquél día me fregué las baldosas de la cocina de rodillas y con un bastoncillo de los oídos les "purgué" las posibles fisuras.
Pero algo debió removerse en su interior, a este señor de hojalata que tenía corazón, si ,claro...si no de ¿Dónde iba a bombear la sangre?.
Aquella tarde cansados de la dialéctica y la práctica higiénica de la vivienda, nos tumbamos juntos en el sofá del salón y dormimos abrazados durante días (nos caducaron los yogures y la leche se corto).
Era un tío cariñoso y divertido, solo un desastre con los sentimientos, era como un niño pequeño, se avergonzaba y decidía no sentir, o al menos aparentarlo.
Pero sentía, ¡Vaya si sentía!. Sentía el dolor de la madre que había perdido a su hijo en la guerra de Vietnam. Sentía compasión por los conejos que se cruzaban temerosos, ante nuestros faros por las carreteras secundarias de noche y no los atropellaba y si lo hacía paraba, los recogía y los enterraba. Sentía compasión por las amistades en problemas o que acababan de dejarlo con su pareja y les ofrecía su pecho.
Y entonces se me ocurrió la "genial" idea de dejarle.

Y resultó que fueron nuestros mejores 3 meses( antes de que se marchara a Sudáfrica por qué el régimen sudafricano había sido oficialmente condenado por la comunidad occidental y sometido a un embargo de armas y material militar.Marchó con una ONG).

En aquellos 3 meses, como ser humano a quien habían roto el corazón y además compañero de casa y amigo se me abrió como nunca. Fue la luna de miel más romántica y alucinante que haya podido soñar nadie, lástima que su amor universal y su imperativa necesidad de salvar el mundo se interpusiera en nuestra historia de "no pareja".

Ilustres acuarios: Mozart, Virginia Woolf, Adriano, Darwin, Galileo, Nastassja Kinski y Paul Newman.

Otros iluestres acuario... John Belushi, John McEnroe, Baby Spice, Yoko Ono, Ronald Reagan, Jose Luis Garci, Justin Timberlake y Sofía Mazagatos.

Si, creo que Dios tendría que ser Acuario, eso al menos explicaría algunas cosas. Otras sencillamente no, por qué ni los astros pueden explicarlas.

Dios no pide disculpas I.

Yo Leo y...¿tu?.
Como dos paelleras para 10 personas tengo los ojos. Dios además de traicionarme se ríe de mi.
¡Vaya!ahora si que lo tengo todo perdido, yo le creía Aries o... Aries,pero... ¿Leo?
Será por lo del sol, no si lo del ego de Dios estaba cantado.
Activo el gramófono y me dejo estar con la música. Dios me ha engañado para escapar de este lugar y en lugar de disculparse por lo ruin de su acto, se mofa.
Sabía del sentido del humor de algunas religiones...de sufrir en la tierra para luego disfrutar, muerto, en el cielo. O esa otra que dice que si matas en nombre de él en el otro barrio te esperan trillones de féminas deseosas de hacerte de todo menos pupita.
Curioso que digan que Dios es amor, cuando las guerras más antiguas y crueles son en su nombre.
Pero...como me sedujo el muy cabrón, si Dios...hablo de ti, eres un cabrón con la fuerza de las 6 letras que forman la palabra. Te creía con un mínimo de dignidad y ni eso.
En el cuaderno sobre mi pecho una hoja se escribe en el momento.

" Y por cierto no soy negro, estaba así de los años que llevaba perdido aquí. En esta tierra de nadie. Sin protector solar ni after sun, compréndeme...Yo creé al ser humano a mi imagen y semejanza, así que si un humano puede matar a su hermano por dinero o traicionar a su amigo por poder...¿Qué no haré yo por uno de mis insignificantes seres para salvarme de esta tierra abandonada de mi mano?.
No pido disculpas puesto que soy Dios, eso que lo sepas".

Sin palabras...,espero que mi abuela si coincide en alguna nube-bar o en algún sitio con EL, le propine una buena patada en sus honorables huevos de pascua.

Dios huyó mientras dormía.

Los recuerdos de mi abuela muerta,la que viví, la otra ya lo estaba cuando nací.Apenas la menciono de la misma forma que mi madre, su hija, no lo mencionaba. Creo que fue un poco hija de Rasputín.A mi madre le pilló la maternidad por sorpresa, una fría mañana de invierno, y se desenvolvió lo mejor que sabía.
Mientras todos estos pensamientos, recuerdos, creaciones se van desvaneciendo por los conductos de aire del avión, la realidad me da un golpe directo.
A través de la ventana veo como abajo, a millones de kilómetros de donde floto, Dios corre marcando las huellas de sus pies desnudos sobre la agrietada tierra seca que las recibe. ¿ Desde cuando Dios deja huellas de lo que hace? Le creía más sutil, de ahí los milagros.Pero no solo eso, el muy bandido lo hace en dirección al Hotel, que gira sus puertas una vez para luego detenerlas en seco y volverse transparente.
Tengo que volver...tengo que volver...tengo que volver. Por favor David Lynch que estás en las oscuridades de la psique humana ayudame...te pido ayuda a ti, por que mis dudas existenciales sobre Dios creo que acaban de darse por resueltas.
Cierro los ojos con fuerza, aprieto mi cuerpo con fuerza, pero con cuidado no sea que del esfuerzo me vaya por donde no debo, como pasó en Asia.

Poco a poco, siento como la presión del avión se desmaterializa y el aire me golpea violentamente en la cara. Levanto ligeramente el párpado izquierdo y solo veo aire en forma de algo invisible que me seca el lagrimal y amenaza con pelarme entera.
Caigo en picado sin paracaídas,no me asusto por qué de llevarlo conmigo tampoco sabría que hacer con él, seguramente lo usaría como colchón para caer sobre en blando.
No rezo, por que ya no creo en un Dios traidor, que no solo me ha intimidado con sus manipulaciones mentales sobradas por conocer mis oscuros pensamientos si no que, ganándose mi confianza ha tomado mi oportunidad de abandonar este infierno, abandonándome a mi suerte.
Pienso, entonces, en la cabra que teníamos en la casa del campo. Mi abuela la llamó Sasha por el segundo marido que tuvo, Sasha era un caradura simpático que cobraba por sus halagos para luego dejarte en la cuneta cuando descubría caza mayor. El matrimonio duró una semana, lo que Sasha tardó en abandonar a las liebres para ir tras gacelas.
Mi abuela no le lloró, apenas le dio tiempo siquiera a conocerlo o intimar o sentir algo más que un picor por debajo del ombligo.
Así que para recordarle, puso su nombre a una cabra. Sasha, la cabra, era muy simpática y cegata, chupaba cualquier cosa que le parecieran ubres, así que era normal despertarte con su morro cerca de tu cabeza y a poco que te despistabas empezaba a chuparte una oreja o un dedo, o como hiciera calor y anduvieras desnuda...una teta. Mi abuela despertó así alguna vez y la sacaba de la cama a patadas mientras le gritaba en ruso " No, si hasta como cabra no me dejarás las tetas en paz" y es que Sasha, su segundo marido, tenía una fijación por las tetas exagerada. Mi abuela dice que una noche de borrachera, estaba tan borracho que se fue a la cama con uno del pueblo que tenía la manía de vestirse de mujer. Cuando los encontraron, Sasha estaba chupando una saca de harina que a buenas se había puesto el travestido.
Sasha, la cabra, dormía mucho, una vez contamos 48 horas del tirón, la creímos muerta y cuando mi tia iba a degollarla despertó derepente y se le abalanzó sobre los pechos.
Era una cabra pero mi mejor amiga en esa rara etapa entre los 5 y los 9 años. De ella me acuerdo ahora. Ahora que voy hacia una muerte segura, una vez más.
Sasha murió por sonámbula, una noche caminaba sola por los alrededores del pueblo y, se cree, que debió ver una superteta ( semejante a las que aparecían en aquel episodio de "Todo lo que quiso saber sobre el sexo y nunca se atrevió a preguntar" ) y la superteta le llevó a un lago y la cabra se tiró a por ella creyendo, como yo si llevara paracaídas, que caería sobre algo blando, gigante y suave.
Mi abuela cuando la encontró al día siguiente la dejo al sol varios días para que su pelaje se secara y luego la disecó, no era amiga de estos rituales pero...puesto que le recordaba a Sasha y, aunque muy cabrón,le quiso de alguna forma posible.
Pienso en Sasha, la cabra, y en que la voy a ver en breve.
Quietud.
Silencio.
Todo se ha detenido.
Muevo ligeramente un párpado, el derecho esta vez, para ver que acontece ahora fuera de mis recuerdos...
Estoy tumbada bajo el árbol, el Boeing 747 ha desaparecido dejando una insignificante estela blanca detrás de si.
Dios no está, sus huellas en la tierra hacia en dirección al Hotel, que permanece rodeado de una nube de polvo. En mi pecho un cuaderno de canutillo tamaño folio al que apenas le quedan hojas, pero si los restos de las que fueron arrancadas permanecen fuertes alrededor del alambre en forma de escalera de caracol.

Abro el cuaderno y leo.

Desde el Boeing con amor.

Piernas estiradas, espacio suficiente, que no necesario para mi, para poder hacer posturas de yoga. El segundo Bloody Mary me sube más rápido que el primero, es hora de moderarse o en otra turbulencia de estas me levanto y con los kiwis del ejecutivo de al lado en la cabeza me creo Carmen Miranda y me canto el Copacabana.

Qué lujo es poder darse estos idems de vez en cuando. No recordaba lo bien que hacen los cócteles en los aviones, para mi que la cabina en lugar de estar llena de pilotos y copilotos es una barra de bar clandestina con barmans.

Dispongo de unos cascos inalámbricos conectados a una selección de discos marcados en el casillero "opciones" del billete de reserva de la agencia.
Esto de la competitividad entre grandes del sector que sean nos benefician, y mucho, a todos nosotros usuarios de pro que vivimos y existimos solo por y para consumir.El alcohol tiende a negarme o activarme mi lado capitalista y con estos lujos Karl Marx está abandonado en la buhardilla junto con mis libros de la generación del 27.
¡Esto es vida!...¿Quién querría renunciar a esto?, ¿Quién estaría tan loco de querer trabajar o compartir cuando se puede tener todo para ti solo? ,¡ Qué grande la mentalidad inmediata, egoísta y destructiva del abrasivo capitalismo actual !
Si mi abuela me viera seguro que dejaba su ideología a un lado y se unía a mi en esta orgía de alcohol y delirios propios del zumo de tomate con pimienta.
Ella,la roja más roja de todas las rojas.Ella que no se ruborizaba si no que se quedaba blanca.Ella que cuando menstruaba era en tonos rosas por no perder nada de su pureza rouge.
Cuanto la quería aunque me enseñara las cosas a base de collejas y tortas y empujones, pero es que todo lo que no tenía de masa corporal lo tenía de bruta. Era canija, mucho, casi microscópica al ojo humano.Hablaba de que si el veneno venía en frascos pequeños, de que si los grandes dictadores eran todos una panda de enanos, salvo por alguna rara excepción, que si hasta dentro de Rockefeller había un pequeño comunista.
Mi abuela como vino se fue, sin hacer ruido.No le gustaba molestar, para eso era muy cuidada. Nació sin avisar, cuando mi bisabuela terminó de tejer los pañales, mi abuela la esperaba silenciosa entre sus piernas ,cubierta de toda clase de fluidos,agarrada al cordón umbilical.No lloró hasta que supo que ya andaban todos despiertos en casa.Empezó a hablar tarde por la misma razón, no quería perturbar la paz de los demás con el sonido de su voz, su existencia fue así hasta la noche de bodas de su primer matrimonio, cuando descubrió al que era mi primer abuelo, con la de la vaqueriza retozando en la paja.
Ese día abrió la boca y hasta la mañana misma de su muerte no la volvió a cerrar. Se alejó, sin divorcio ni separaciones legales mi abuela se distanció de mi abuelo de forma física, yéndose a vivir a otro lugar.
El día de su muerte, el de mi única abuela, fue tan sosegado y tranquilo y que nos hizo sospechar a todos de que algo raro sucedía ya que no se oía el suave timbre de su voz. Pero creyéndola en la zona baja de la ciudad, por entonces San Petesburgo, no le dimos importancia.
Fue ya entrada la noche ,casi rozando el comienzo de un nuevo día cuando, su último marido y mi 5º "abuelastro", fue al cuarto de baño a cortarse las uñas de los pies, pues mi abuela le tenía martirizado con que rasgaba las sábanas con aquellas navajas y la descubrió sentada en la taza del water con las enaguas bajadas. Si, mi abuela, ésta abuela murió defecando. Al menos murió feliz y es que siempre decía " No hay mayor felicidad que la que da un buen almuerzo y una mejor digestión sentada en el trono como una reina haciendo cosas de lacayo".
Mi abuela, la pequeña comunista, que grande era.
Por los cascos inalámbricos una canción de "Death cab for cutie"...
De estar viva mi abuela, ésta abuela , creo que disfrutaría con las "Chicks on speed".

Desde el Boeing con amor.

El sacrificio del buitre.

El aire huele a barbacoa,abro los ojos y la playa ha desaparecido y con ella la esencia de lalarga...estoy nerviosa.
Huelo a carne a la brasa.Estoy bajo el árbol y un ser humano de raza negra con corbata trincha un muslo al fuego.

- Dios, ¿Eres tu?

Me responde:

- Una vez más, si Dios es negro, entonces lo soy- Se ríe.

Miro sus manos que me ofrecen un pedazo de carne y siguen estando bien cuidadas.

- ¿Cómo?
- ¿Cómo se come?
- ¿Cómo?...¿Aquí?...¿Dónde?
- Puedes comer subida al árbol si quieres, pero ahí es un buen sitio.
Demasiado ingenioso para mi este momento,trago casi sin masticar el manjar, parece pechuga.A cada mordisco recupero un algo más de mi.

- Soy Natasha
- Si, lo sé.

Obvio, si es Dios ya sabe todo así prefiero quedar en silencio y no ser pesada repitiéndome.

- Está buena la carne
- Si, ¿verdad? de camino a tu encuentro me tropecé con un buitre en traje de
neopreno pidiendo a gritos ayuda.
- ...
- Y bueno, sus últimas palabras fueron que ya que le quedaba un aleteo de vida usara
su carne para alimentarte cuando te encontrara.

No pregunto, pero el buitre con traje de neopreno estaba en la playa bebiendo margaritas y ahora me alimentaba.

- Bonito lo que has hecho aquí- Señala los restos inexistentes de mi vació país-.
Te he traído una nevera del campamento de la playa.
- Pero ¿ Cómo?
- Si que estás preguntona. Quieres saber todo ya y no es el momento. Primero
debes coger fuerza y en su momento sabrás lo que necesites saber.

Se vuelve a hacer el silencio. Y Dios empieza a sacar de la nevera portatil, bebida, mantas, libros, unos vinilos, algo de queso y, un gramófono.
No me atrevo a preguntar pues parece ser que no estoy aún en ese momento pero me pica la curiosidad e intento ver las portadas de los discos.

- ¿ Te gusta la música clásica?
- Si...

Una vergüenza de grado 1000 me invade y me siento ridícula, mucho,demasiado... como la vez que borracha perdida me tiré a una piscina de aguas residuales. Absurda como cuando me encontré en la fiesta de Vanity Fair con aquella actriz galardonada con el Oscar de aquel año y le dije que me llenara la copa instantes antes de vomitarle encima. Sobrada como, tras beberme 3 botellas de vodka, Popoff me presentó a los padres de su novia y le comí la boca al padre con la broma del "beso ruso"...

- Has hecho mucho el loco tu, ¿no?

La angustia se me queda estacionada en la garganta. Todo lo que llena mi mente en este momento son "momentos para olvidar".Quiero salir corriendo pero las piernas me flaquean. Tiemblo y pienso en el buitre que me estoy comiendo y a su vez en la de animales o personas que se habría comido él antes.
Dios pone uno de los discos en el gramófono y suena el Concierto para Clarinete y Orquesta K.622 de Mozart, la recuerdo por "Memorias de África"...

- Si, ya sé.

Me giro en dirección al Hotel.

- No tan rápido, aún no es el momento. Disfruta la música.

EL nudo se empieza a deshacer, es cierto "la música amansa a las fieras".El ansia se desvanece con cada nota.Debo tener cuidado con lo que pienso, que Dios me lo sabe todo.

- Eso es cierto.

Me sonríe, se desanuda la corbata y se tumba a mirar al cielo.Quizás eche de menos su paraíso celestial en lugar de estar conmigo en este infierno terrenal.

- El infierno se parecería a esto en calor que hace en Junio.

Me tumbo más cerca del árbol y miro al cielo y un buitre con alas de ángel me guiña un ojo antes de volar tan alto que se vuelve un punto rápido y con luces.

- Es un Boeing 747 en ruta alternativa.

Me veo dentro del boeing sentada en primera clase jugueteando con un mechón del pelo mientras una azafata me sirve el Bloody Mary que le he pedido...

Lanórdica.

Lanórdica había sido perseguida por diseñadores y agencias de moda, pero al final el resultado era siempre el mismo. La moda no era para ella. La ironía era que por su zancadas las pasarelas se le quedaban cortas y, o bien solo daba una zancada y se quedaba a medias o daba las dos y se salía cayendo sobre los fotógrafos. Probó a dar una zancada y media pero siempre acababa con la pose de la grulla de karate kid.
En una de estos desfiles se encontraba invitado un ojeador de una marca patrocinadora de atletismo y al verla tan ágil,tan grácil y tan suelta su imaginación se disparó.
No solo que se la imaginara en su habitación de hotel vestida de fallera con botas de pescador de salmón, si no que creía que su andar de una sutileza y eficacia sin igual debía ser mostrado al mundo.
Y era cierto. Al caminar parecía que lo hiciera a cámara lenta pero el resultado no dejaba duda.
El problema fueron dos, primero que ella no acabó vestida con el traje regional de la tierra de la naranja y que no podía participar en la modalidad de marcha. Sus nalgas no se mantenían apretadas y unidas por el tiempo necesario, no tenía pose de gallo de corral y sus pies se distanciaban más de un metro en cada zancada.
Hundida en la miseria existencial del "que va a ser de mi", mientras era objeto de comentarios dañinos por las partes envidiosas y de otros más groseros por las partes interesadas, ella se retiró a vivir a una de las naves a las afueras de Varsovia donde jóvenes movimientos de artistas las estaban reconvirtiendo en salas alternativas de arte.
La suya se hayaba a escasos metros de la calle más peligrosa de Varsovia, pero le daba igual ya que también podía tomarse como polaca, si no fuera por que era manchega.
Una tarde que una de estas jóvenes artistas se coló dentro de la nave abandonada para ver sus posibilidades se encontró con lanórdica ordenando el lugar con una determinación casi obsesiva.No paraba, no se detenía a pensar donde iba una cosa u otra su cerebro determinaba las órdenes que su cuerpo ejecutaba en el momento.
Así pues la artista sacó el caballete y el pincel y en el poco tiempo que tuvo para dibujarla una idea se le vino a la cabeza.
Su lienzo era un sinfín de rayas en todas las direcciones, como el efecto de mirar los raíles cuando se viaja en tren.
Le pidió qué se estuviera quieta 2 horas para pintarla, Lanórdica accedió.A cambio encontró un trabajo bien pagado por la rapidez que mostrara en el mismo y que encajaba con su personalidad viajera y nerviosa.
Fue la primera mujer mensajera propia, es decir, no usaba motos, bicicletas, aviones, furgonetas, camión, coche...si no sus piernas para llevar cartas, regalos,trabajos.Trabajaba a nivel mundial. Varsovia-Roma en 30 zacandas o 2 horas. Londres-Paris, usando el túnel de la mancha ( que le daba orgullo a ella cruzarlo y se demoraba un poco saboreando la ironía de la cosa ) en 10 zancadas o 1 hora.
Cuando había envíos trasanlánticos usaba los barcos pesqueros,de recreo, de piratas,buques, fragatas, submarinos, veleros...como punto de apoyo y lanze de la siguiente zancada.
Así fue como empezó a encontrar su sitio en el mundo, se sentía útil y cobraba por ello con lo que se hizo con un estudio para ella sola en Copenhague, cerca de la estación de tren en la zona de prostíbulos, tiendas de tatuajes y viviendas estudiantiles.
Así fue como empezó a sentirse más humana y menos mitológica y en una ciudad como la capital de Dinamarca con la tasa más alta de matrimonios entre mujeres mundo,los problemas con los hombres eran mínimos y conseguía pasar inadvertida entre tanta amazona rubia hasta que se ponía nerviosa y andaba a zancadas.

Lalarga.

Lalarga también era conocida como Lanórdica. Metro ochenta y cinco, delgada, melena rubia, ojos azul marino, lo que se dice una sueca de pro de no ser por qué era de un pueblo de La Mancha,de cuyo nombre no podía acordarse.
La genética o los riegos por aspersión a veces juegan estas pasadas.
La primera vez que la vi fue en Gotemburgo en una de las cafeterías de madera y ladrillo del distrito de Haga.
Estaba sentada de espaldas a uno de los grandes ventanales, para así aprovechar al máximo las horas de luz y poder acabar "la bufanda de ganchillo más larga del mundo" con la que tenía pensado entrar en el libro Guinness, cuando una luz azulada cubrió el lugar.
No veía nada, pensé entonces en la ceguera blanca de Saramago y que ésta era obra de papa pitufo pero no,conforme los ojos se fueron acostumbrando a la intensidad distinguí una figura, al principio creí que era una farola, por lo sin límite y escasa, pero enseguida percibí que era un ser humano por qué se movía.No caminaba, se deslizaba. Una zancada de sus piernas de gacela y ya estaba sentada en el extremo opuesto a la puerta de la barra.Nunca usaba el transporte público, total para qué si con un par de zancadas llegaba a cualquier sitio.
Más de una persona le había ofrecido grandes cantidades de dinero por que la llevara a hombros a su destino, ahorrándose así las tasas,los agobios de los aeropuertos y retrasos, pero ella se había negado, su intención no era la de entrar en el libro Guinnes.

Lanórdica imponía por su aspecto, a veces ambiguo, y su manejo y uso del lenguaje.Se adaptaba a cualquier situación pero en el momento en que su noveno sentido,si, nueve, se activaba sabía que no era bien recibida y marchaba bajo excusa barata.
Solía tener problemas con los hombres, debían proyectar en ella sus peores pesadillas sobre las mujeres y al ser tan grande la veían como un "ser" al que derrotar en su afirmación masculina. Eso y la indiferencia que ella mostraba hacía los cortejos de pavo real de algunos, les mataba por dentro.
Pero no con todos era igual, el tipo de hombre despreocupado y que lo mismo le daba arriba que abajo mientras cada uno estuviera en su casa la entendía y admiraba. No la veía como una amenaza si no como un ser casi mitológico qué ,aún con nueve sentidos, no solía hacer caso a cuatro de ellos y acababa metida en líos.
Su actitud era tomada como arrogancia por algun@s,pero no era esta si no timidez la emoción que la invadía la mayor parte del tiempo.
Lalarga siempre decía: ¿Cómo puedo pasar desapercibida si la altura y la forma de andar que se me han dado no me dejan?
Entendí enseguida que lo que envidian unos pueden ser problemas para otros.
Por como hablo de ella podría entenderse que estaba enamorada de ella y, en cierto modo, lo estaba. No sé cuanto era admiración y cuanto deseo. Cuanto era atracción y cuanto sensaciones. Cuanto era amistad y cuanto sexo.Pero me gustaba como me sentía a su lado, algo parecido a Maguila pero mas profundo. ¿ Tendría que ver la altura con ello ?, ¿ Qué por más altos más cerca del cielo estaban y desde allí se pueden tocar las nubes ?,¿ Qué en las nubes era dónde mi abuela, la que no sabía hacer un par de huevos fritos, decía que yo anidaba como un gorrión?...quizás de ahí mi fascinación con la gente alta.
Por altura,yo andaría en la media internacional, en Rusía ya no hay media hay calceta remendada.

Sentada en la barra del café del distrito de Haga, Lalarga me miró y me sonrió y el aparecer en el libro Guinness de los records dejó de importarme.

Así era, digo era por que no sé si seguirá siendo.

No me reconozco en este estado. Me diría estar bajo los efectos de cualquier barbitúrico si no fuera por qué salvo por la carne limpia de avestruz,que creí mía,no he consumido nada.
Todo, esta quietud, este parecer no existir, solo lo he sentido una vez antes,cuando conocí a lalarga,o lanórdica, en Cádiz.
Ya me la había cruzado antes en otros lugares comunes. Nos cruzábamos, nos mirábamos, nos estudiábamos y a veces hasta nos sonreíamos.
Siempre, lo que durara nuestro encuentro casual, ¿casual?,una sensación de que todo se detenía, unos instantes de calma parecida a la tregua en el campo de batalla, me poseía.
Esa sensación que sentía entonces, cada vez, la siento ahora.
Tumbada en la arena, cierro los ojos y traigo a mi proyector de la memoría los cientos de bobinas de cine para visionar, en sesión continua, en las dimensiones de mi mente en blanco,su esencia.

Así era ..., digo era por que no sé si seguirá siendo. Después de los acontecimientos de Cádiz no he vuelto a saber de ella.
Siempre que un instante de paz me amenaza, viene a mi recuerdo.
Siempre he creido que estaba dónde fuera que yo estuviese.

Solo soy,solo yo.

Formulo el deseo de abrir los ojos, intento abrir los ojos, y finalmente abro los ojos.
He atravesado niveles de inconsciencia profunda, tanto que me costaba volver y por un momento creí que no lo conseguiría.
Sigo en la playa, no sé cuanto tiempo he estado dormida pero tengo la sensación de siglos en el cuerpo.
Con agujetas hasta en las pestañas me reincorporo a una posición más o menos cómoda.
El campamento está tranquilo. Está atardeciendo o amaneciendo, no puedo definir si la estela de colores en el horizonte celestial son salvas de despedida o de bienvenida.
Mi pelo...puré de arena, sal, agua, y sol.Mi piel de un color café suave, estoy descalza y un paracaidas me cubre de la desnudez absoluta.
Todo es silencio, una vez más, al no saber cuanto tiempo he estado durmiendo tampoco puedo saber el por qué de tanta paz repentina. A lo lejos dos humanos, no sabría decir de que sexo, lanzan unas suertes de redes al mar.
Detrás de mi el caparazón de un autobús, un puesto de helados de Miko y un par de carpas de circo.
Restos de varias hogueras, alguna aún humeante y un contenedor de vidrio.
Conforme las vertebras se van recolocando y las extremedidas se van desentumenciendo me cruza por la mente una idea, la idea de caminar hasta la orilla y no detenerme, seguir caminando por entre las aguas y que sean estas las que finalmente me frenen por hacerme imposible avanzar más.
No sé ni por aproximación cuando fue la última vez que sentí algo parecido a esto. No hablo de felicidad, para ello , como buena rusa, necesitaría unas lágrimas que acompañaran mi sonrisa.Hablo de lo más parecido a una serenidad no tanto externa por que el entorno la posee, la brinda, la comparte, la ofrece,si no como por ser interna.No hay voces en off con dudas, no hay pensamientos en off con preguntas, no hay nada más que esta voz mía que retumba en mis entrañas.
Hoy no quiero matar a nadie, me da igual.
Hoy no es un buen día para morir.
Hoy apago los ecos de las voces de mi cabeza y en modo "piloto automático" me voy a dejar llevar hasta el mar y luego ya se verá.No tengo nada planeado, ni quiero.
Solo estar.
Hoy soy un objeto que se mueve sin premeditación ni alevosía.
Solo soy,solo yo.

No quiero, me niego, lo mato.

¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿ Por qué? ...
No quiero, no quiero, no quieeeeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooooooooooo.
¿Dije ya "por qué"?. ¿Si?,...vaya...pues ¡No quiero!,¡Ah!... que también lo he pensado.
Mi abuela, la que no sabía hacer huevos fritos, tenía razón. Ese libro lleno de palabras y significados no servía para ponerlo de tope en las ventanas de la casa de verano cuando había corriente por la noche. A parte de para subirse en el y alcanzar el bote de galletas tenía como utilidad el ofrecer toda una suerte de palabras para su uso y conocimiento.
Ahora, habitando en mi desconocimiento,no se me ocurren más expresiones que esas dos para expresar lo que pasa ante mis ojos ( a parte de el buitre que se creía Napoléon con traje de neopreno ).

Me niego a aceptarlo. Aguantaré la respiración hasta que él cambie de color o muera yo, una vez más lo que suceda antes, pero me niego a que mi Dios negro sea el tío del motocarro del asador de pollos de la Linea de la Concepción, o la raya la Conchi como lo llamaba lalarga,aka lanórdica, qué le acompañaba.
Este personaje era el que nos sacaba de estraperlo,las botellas de vodka en la aduana de Gibraltar. Amigote de Popoff de un carnaval de Cadiz en la que su chirigota, una reivindicativa de título " A tu balcón iré presidente Chemari y te colgaré de las pestañas, para que contemples to er día lo que tus armas de destrucción masiva causaron a mis ventanas", quedó en segundo lugar.
Nunca me gustó como miraba a Popoff...con esa lujuria sin clase típica de los españoles.Que conste que no tengo nada en contra del pueblo español, pero es que dónde esté una mirada gélida de los Urales, que se quite las llameantes insinuaciones de la sierra de Cazorla.
Por cierto, pensamiento en off que suenas mientras observo la escena que me está tocando vivir, quisiera preguntarme unas cosillas por si en una de estas va y la respuesta viene a mi como la paloma a la virgen María ( espero no acabar preñada de una idea a no ser que sea buena):
¿Qué puñetas pinta él en mi país?... ¿ Sabrá algo de Popoff?...¿Se liarán finalmente Serena y Blair en Gossip Girl?... ¿Vivo sin vivir en mi y tan alta vida espero, que muero por que no muero?... ¿Por qué me acuerdo ahora de Santa Teresa de Jesús?...y por último y más importante...¿ Los tocinitos son de cielo por qué hace tiempo los cerdos volaban?.
Cuantas preguntas sin respuesta y que poco tiempo para encontrarle sentido alguno a todo esto...hace unos días iba a convertirme a una religión cualquiera por tener a un Dios negro con manos de ángel que me salvaba de la muerte y ahora estoy con el rey del pollo asado, pollo asado, pollo A-S-A-D-O ( qué en una de estas me viene el rey del pollo frito y me demanda por derechos de autor ).

¿Por qué. ¿Por qué?. ¿Por qué?
No quiero, me niego, lo mato.

Telegrama mental

Mi Dios negro me ha metido en el mar. STOP. También podría ser una piscina Toy. STOP. En este estado no distingo. STOP. Estoy completa. STOP. Todo en su sitio. STOP. No me he comido. STOP. Me palpo y todo parece en su sitio. STOP. EL me toca y todo sigue ahí. STOP.stooooooooopppppp.essstoooo...sssssssssstop...top...top...op... STOP. Vaya con Dios, si que está entregado a la causa. STOP. Estoy por convertirme. STOP. ¿Me está bautizando?. STOP

Blanco,negro... ,muerte no tiene color.

Constato que aquí no hay nadie, doy fe de ello y me retiro. Dependiendo de con quien, la soledad compartida puede ser menos pero, esto, es demasiado. Si al menos tuviera un balón de volleyball me hacía un Wilson, pero ni eso.La maleta ha muerto a picotazos letales del buitre que por empacho de roblones y caso claro de enajenación mental se marchó al norte. Se creía Napoleón paseándose por el país, MI país,mirando con cara estreñida y con el ala apoyada en el bajo vientre.Le decía que así más parecía Julio Iglesias en uno de sus espasmos en busca de la petaca y creo que no se lo tomó bien.Me da que July Churchs no está entre sus ídolos.
Ha sido un tiempo maravilloso de meditación y fundamento de una nación, pero no puedo más.Por mucho que le coloqué hojas a mi mano y le maquille y finja conversaciones, es una mano y nunca podrá tragar las hormigas sin mi ayuda,quizás sea ese el significado de este viaje, saber que por mucho que se quiera una mano es solo una mano y ¡a Dios gracias!
Siento y presiento que sucumbo, que me voy a dar un rato a la melancolía; sin vodka no es lo mismo pero, bueno ,puestos a morir bajo el sol mejor hacerlo sin combustible en el estómago a ver si me va a dar por una combustión espontánea de esas y organizo una que ni la del botín del té y aparece alguien a la vista de las llamas cuando ya nada hay que hacer.
Tenía muchos planes para mi pueblo, muchos deseos, muchas ganas de evadir impuestos a paraísos fiscales como en los viejos tiempos pero nada, mi existencia aquí acabada.

" Se llevaba el gramófono hasta cuando iba de caza (...) provisiones para un mes y Mozart...", ya no recuerdo más. Desaparece de mi memoria el recuerdo de las palabras de un personaje de película. Una nube de polvo me envuelve. Hay que ver lo que nos gastamos en mi país para hacer las muertes vistosas y espectaculares. ¡ Qué gran reina muere conmigo !. Si, deliro por que había pensado en una república. El polvo denso trae consigo envoltorios de helado, bolsas de patatas fritas y colillas de cigarro ( pero que ni con dignidad puede morirse una ).
Pienso con el off mental en que palabras puedo dejar en el recuerdo del vacío de mi existencia que aquí acaba rodeada de grasa vegetal, carbohidratos, simultaneo de leche y nicotina.
Una mano me quita el pelo de la cara, una mano suave y limpia, joven y cuidada...

- Dios, ¿Eres tú?

No obtengo respuesta, pero debe ser EL por que solo alguien como El podría tener unas manos tan cuidadas en semejante situación.
El me alza con la misma habilidad que un hipnotizador seduce mentalmente a su hipnotizado.
Me da de beber agua de una cantimplora forrada en lona, que moderno es el cielo ha llegado la lona y la manicura. Si lo llego a saber me habría muerto antes o, al menos, haberme cambiado de religión aunque para eso debería haber creído en alguna.
El aire huele a barbacoa, seguro es mi carne la que se abrasa y las manos de Dios me calman de las quemaduras de primer grado.
Dios me da un trozo de mi propia carne para que la coma, nunca me había planteado el canibalismo como opción de vida ( menos aún cuando es la mía la que se sirve ). Pero claro, son católicos... y a estos todo eso de fustigarse y hacerse daño y sufrir les va mucho, con lo que creo que la antropofagia es una opción más para alcanzar el cielo. Le doy un mordisquito y me doy cuenta de lo que me querían decir aquellos obreros de la construcción cuando me gritaban : "¡Estas buena!".
Me río mentalmente y mientras me transportan en volandas a una nube ( digo yo ), vuelvo a preguntar pero esta vez en alto:

- Dios, ¿ Eres tu?

Para mi sorpresa Dios mismo me responde:

- Si Dios es negro, entonces, si, lo soy .

Lo mio no tiene nombre

Me quedé pensando en como llamar a mi nuevo país y me abstraje otra vez.Casí una semana y no he hecho nada, se ha pasado la fiesta nacional. Vaya Regina Mater que estoy hecha si me olvido de mi pueblo a la mínima,aunque pensándolo bien, es algo muy natural entre mandatarios y subordinados.Como no tengo a nadie censado y el buitre duerme a mi lado no hay necesidad de hacer uso de la hoja de reclamaciones o de temer un golpe de estado.
Empiezo a ser aceptada por el entorno y hago el camino inverso a Michael Jackson, por el momento el pelo no se me ha rizado, pero parezco recien salida de "Los dioses deben estar locos". Ya podía caer una avioneta del cielo...

El país sin nombre

POBLACION: 1.
( Y no sé por cuanto tiempo si tengo en cuenta las miradas intencionadas y golosas que me está echando el buitre que tomó tierra esta mañana antes de mi ración de hormiga tras pasar dos días volando en círculos. Al principio pensé que sería por la maleta de cuero de vaca,pero ahora tengo mis dudas ).

MONEDA: Hasta que se encuentre otra objeto, es la piedra plana de punta redonda con una flor pintada en un lateral con lápiz de ojos y por el otro un número hecho con la piedra afilada o piedra suiza, por sus mil utilidades.

HIMNO: Estaba pensando en las palabras del autor ruso que escribió: "No puedes entender a Rusia solo con tu mente", con la música de Titanic ( espero que no vengan a pedirme derechos de autor o la tendremos gorda,¡ mierda! aún no tengo ejercito para defender nuestras fronteras ).
Creo que es muy propio para este lugar, por qué aún siendo tierra en África, yo soy y llevo a Rusia en mi corazón. Popoff a veces me cogía por la cintura y me depositaba en una de las tumbonas para así tener él toda la mesa, cogía el vodka y subido allí alzaba la botella a lo "El rey león" pero entonando la canción de Titanic,¿Por qué? no sé, siempre estaba muy borracha para articular palabra, lo de pensar era impensable entonces. Lo dejo entonces como uno de los muchos misterios de la vida.

FIESTAS: Si paso del día de hoy, quisiera hacer de mañana día nacional con festejos mentales y juegos con espejismos. Si no me fallan los soles que he ido dibujando en la tierra según fuera el astro apareciendo y desapareciendo,mañana será mi 7º día aquí y, bueno, como para los católicos al séptimo día se descansa por que fue cuando la creación y no se que cosas raras de los no ortodoxos estos, pues yo también.

GASTRONOMIA: A la espera de que aparezca otro tipo de animal, bicho real o imaginario. Los platos típicos de la zona son hormigas tostadas al sol con baño de tierra seca y hojas de árbol para acompañar, para beber orín al sol, o en su defecto lametones de gotas de sudor de la frente.

TRAJE REGIONAL: Sandalias romanas, pantalones de aviador (1935), camisola blanca y fular atado a la cabeza ( já!, me río del tío Laurencio de Arabia).

FUENTES DE ENERGIA: Fuentes como tal no he localizado alguna, así iba a estar yo que parezco recién salida un spá de saldo. Pero el sol sin dudarlo es la energía del país, me recuerda a España cuando mis vecinas las suecas.

LUGARES DE INTERES: Tenemos la maleta de cuero de vaca raído, que si la abres y la apoyas en el suelo da cobijo del sol. También el árbol de las 4 ramas,en una de ellas es donde me subo por las noches a dormir, no sea que en una de esas una fiera sonámbula y perdida en la zona me tome
por lo que no soy.Al ser este , mi nuevo país, tan pequeño se pueden disfrutar de los lugares de interés sin moverse, solo con llevarse la maleta al árbol ya está hecho todo. Tengo pensando en hacer rutas al palo de señalización como deporte de riesgo, todo se andará.

EXTENSION: 20 pasos, tengo un 39 de pié, de largo y 13 de ancho.

NOMBRE DEL PAIS: ...

Creación

No, no me he ido. Sigo aquí, confundida con el entorno. Empiezo a entender por que hay una maleta. Me dá la sensación que esto es una zona de "objetos perdidos y/o abandonados". Encontrado aquí es por que no está donde debiera.
Si a mi nadie me ha abandonado aquí, si no que he sido yo,entonces, ¿ Debería agarrarme y llevarme ?.
4 días, 1 hora , 40 minutos y 30 , 31, 32 segundos desde que abandoné el hotel y me senté en la maleta de cuero desgastado.
Otro viaje más con la dieta impuesta, a poco que me dé el sol 15 horas más pareceré del lugar. Si no hay nadie me declararé oriunda de la zona y fundaré mi propia raza, aunque claro si no tengo con quien procrear mal llevo la perpetuidad de la misma. Bueno si es por el bien de mi pueblo me lio con la maleta, el arbusto o el primero que pase. Todo sea por el futuro de una generación inexistente aún.Como esto va para rato, pensaré en como llamarnos.Lástima que ya existan los Bosquimanos, mira que me gusta el nombre, en esa linea podría ser de las Piedripies.Culto, fiestas, comida típica ,moneda..., hay mucho por hacer.

Quizás sea ese el cometido, por que ya es decir que no ha pasado ni uno corriendo perseguido por un león o una mosca. Miento lo que si que ha pasado delante de mi fué un caracol que me tuvo entretenida unas horas, lo que tardó en aparecer en mi campo de visión y lo que tardé yo en agarrarlo y comermelo sin sal ni nada ( proteínas son proteínas y si estuviera en Francia estoy sería un manjar).

4 días, 1 hora y 46 minutos y tengo que crear un pueblo.Dios que estress,a ver si en la maleta hay aspirinas y, si no, placebo a placer y me trago esa hormiga. Hooooooooooooooooorrrrrrrrrrrmmmmmmmmmmmiiiiiiiiiiiigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ( mi pensamiento en off la reproduce como Homer Simpson ante una rosquilla )

Memoria selectiva

" Se llevaba el gramófono hasta cuando iba de caza. Tres rifles , provisiones para un mes,y Mozart.(...)El inició nuestra amistad con un regalo, luego, antes de lo del sábado me hizo otro,un regalo increíble, la visión del mundo a través de los ojos de dios,y yo me dije, si...así es como debe ser...(...)"

Este monólogo del personaje de Meryl Streep en "Out of Africa" con el que empieza la película, me lo sabía de memoria. Es triste ver como el tiempo, la edad y el exceso de vodka en vena me han desmemoriado para según que cosas.

La tan temida "memoria selectiva". La mía recordaba perfectamente como preparar los cócteles más sabrosos solo con ver al barman hacerlos, pero luego olvidaba en cuales la espía alemana o el espía aliado habían puesto el veneno y esa noche me quedada sin poder revolcarme con esa mujer de rictus marcado y mirada afilada o de ese francés con flequillo alborotado y cara de cerdito de granja.
La conclusión de todo esto es que puedo emborracharte y darte una alegría al paladar pero con riesgo de palmarla. Por un tiempo me creyeron agente doble durante la primera guerra mundial, pero ya se encargó Mata Hari de desmentirlo. Nos conocimos en una partida de poker en un local en Madrid, partida en la que perdí todo menos la dignidad ( ese día me había puesto ropa interior ).Yo era conocida por su amado Vadim Masloff y nos reencontraríamos años más tarde en Francia.Y es que la madre del soldado ruso y mi tía-primasegunda la desdentada, eran vecinas.
Les perdí la pista con la locura de la guerra( quien diga lo contrario no sabe lo que es una guerra). Y cuando volví de mi exilio en Oslo, él estaba desaparecido y ella había sido encarcelada por supuesto espionaje primero y fusilada ,y rematada con el "tiro de gracia", después. Me pregunto quien inventó esa expresión, por no tener nada de divertido y a quien se le da no creo que "gracia" sea lo que le haga. Con suerte ya no le hará nada, por que estará incrementando la lista de seres vivos muertos que dejaron este mundo con forma de colador.

¿ Qué a que viene todo esto ?. Acabo de cruzar la puerta del hotel y estoy en medio de Africa en un cruce de caminos señalizado, al norte la República Democrática del Congo,al sur Zambia, oeste Tanzania y este Angola.
Recordar me cansa, y quiero recordar el monólogo de la Streep,así que me siento en esta piedra-tronco-maleta abandonada del camino y espero a que pase un caballo con lugareño, un tanque o un tigre a comerme.Lo primero que sea, no tengo preferencias,pero no me muevo.He dicho.

Hoy Potasio

Bajo las escaleras de una en una y con paradas para comprobar que no hay más silencio que el que yo guardo.
Me he quedado medio traspuesta en el segundo escalón, el mantra de David Lynch me ha sedado y tengo que mirar bien donde pongo los pies descalzos, no sea que a parte de con sangre acabe con el otro torcido o roto.
Paro en el primer escalón de la escalera o último,según desde se mire.Y me hago insecto bola en su casi inexistente espacio.
Con movimientos circenses , siempre sin tocar el suelo, estiro el cuello todo lo que puedo de la misma forma que un avestruz la hunde en la tierra, con determinación.
Acierto a ver un plato humeante, un cubierto de madera a su lado y lo que parecen un bote de alcohol y unas vendas.
Esto es desesperante, si al menos hubiera un buzón de sugerencias...
Me abstraigo una vez más y cuando vuelvo en mi empieza a atardecer. Todo sigue igual. Nadie, en mi distancia de pensamiento, ha venido por la casa.
Al incoprorarme me da un tirón en la zona lumbar, normal si tenemos en cuenta el tiempo que he estado en posición fetal.
Avanzo hacia la cocina con el mismo porte que Igor en "El Jovencito Frankenstein".
Uso la botella de agua para limpiarme el pie y procedo a echar sobre la herida el alcohol. Vuelve a mi cabeza la canción...

Here she comes ...nanana... here she she comes back.....

La canturreo alegremente mientras procuro despistar a mi centro del dolor, le digo a mi pensamiento en off que cuando mi voz en off repita el nanana mueva mi mano y derrame la cantidad necesaria sobre el pie y que aproveche la siguiente estrofa para gritar y descargar el posible escozor,
y así procede:

HEREEEEEEEEEEE SHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE COMESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTODOLOQUETUMADRETEPONEENELPLATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?????

( De donde habrá salido la inspiración para eso )

Soplo, soplo, soplo como si se estuvieran quemando los bosques del norte.Y en cada bocanada que cojo para llenar los pulmones algo más entra y es ese delicioso olor a comida que tengo al lado. Sedada por lo uno y lo otro me envuelvo el dedo con toda la venda dejándolo como una Pinkelwurst alemana.
Mi voz en off y mi pensamiento en off no están, se fueron. El silencio empieza a invadir mi cerebro con cada cucharada del plato de Acelgas con patatas rehogadas con tomate y nueces.

La dieta de esta jaula de oro blanco, es de lujo. Deberían dar de comer así en la Betty Ford. Me chupo los dedos, me chupo los codos, me chupo las piernas, me chupo el pie y se me llena la boca de alcohol 96. La venda ha actuado como esponja absorbiendo todo y me río, y se me saltan dos lágrimas y me vuelvo a reír, pero esta vez de los chupito de tequila, ginebra y whiskey. Caigo al suelo,¡Qué manía!.
Oigo que la puerta se abre...es hora de marchar.

Vuelta revuelta

Atravieso la puerta...
Eco, eco metálico de voces.¡¿Quién me habla desde dentro de una lata de guisantes, quién?!. Un ojo, otro ojo...y la habitación blanca. Me digo a mi misma que no pierda la calma y sobre todo " No estoy dentro de una película de David Lynch".
Recuerdo el plato de lentejas, y mis "Memorias de Asia", la música del gramófono , voces... y siempre esta habitación blanca que parece sacada de un anuncio de lejía de Titanlux grabado en el Congo Belga. Madera reforzada de 2 capas y 3 manos de pintura, ventanales que dejan ver lo frondoso de un bosque y nada más. Imagino que desde fuera el contraste del verde de los árboles, el gris del día nublado y el blanco de la casa debe dar un gran juego. Espero ansiosa pues a que salga el sol.
Ya estoy otra vez de pie junto a la puerta pegando la oreja. Puerta cerrada, están en casa. Espero a que se marchen o lo que se que hagan para bajar a por mi plato de lentejas. Cuento los pasos que hay de un extremo al otro de la habitación.De la puerta a la ventana hay 15 pasos y de una pared a la otra puerta,17. No me puedo quejar de "la jaula de oro blanco" en la que me encuentro, es espaciosa.
Me siento bien.Quizás eso de la "colorterapia" funcione.
Me gusta andar descalza y sentir los desniveles o malformaciones que el tiempo ha hecho en el parqué. Unas sueltas, otras abiertas, otras parecen veteadas, pero todas bien uniformadas y cubiertas de un barniz que puedes ver tu reflejo.Mis mechas...¡Ays estas mechas horteras!. No uso desde que me las aconsejó Warhol. La última vez que lo vi fue en una mini escapada que hicimos de noche al parque de Unión Square, a verle los paquetes a los bailarines de Breakdance que había allí. Andy andaba pintando el retrato de Miguel Bosé para la portada del "Made in Spain", casi nada. Que recuerdos los plásticos 80, con los cardados desafiando la gravedad y contaminando todo a su paso con los 2 botes de laca por raíz cuadrada, esas hombreras fruto de la relación entre un uniforme de rugby y el hombre de hojalata, las corbatas de palo con diseño de teclado Casio, los pantalones bombachos...¡Qué malas fueron las drogas de los 70!.

Me cargo en una de los tabiques de madera y me deslizo bruscamente contra el suelo, de tal forma que con el dedo anular del pie golpeo una de las láminas de parqué sacándola de su sitio, y haciéndome sangre.
Me apoyo en la pared y me quedo ensimismada con el fuerte contraste del rojo turbio de la sangre con el blanco invisible de la madera.
Pienso en Japón, en su bandera, en el maquillaje de una Geisha, en sirope de fresa sobre helado de nata.Cuando logro salir de mi ensimismamiento , que podrían haber pasado días tranquilamente, descubro que ya no hay eco metálico, no hay voces, han salido. Hora de comer. Me incorporo y ¡Ay!,en el hueco abierto que ha dejado la veta hay algo. Meto la mano y cierro los ojos por si me muerde que al menos no tenga que verle la cara. No muerde, es objeto de papel, de cartón,pequeño...abro los ojos y...¡Mierda!, debería haberlos mantenido cerrados.
¡¡¡¡El cromo de Dirk Benedict!!!!.
Lo dejo caer al suelo y se planta sobre mi el pie ensangrentado, tengo que bajar a por algo para vendarlo. Lentamente voy hacia la puerta mientras como un mantra interno me repito " No estoy en una película de David Lynch, no estoy en una película de David Lynch, no estoy en una película de David Lynch".

Estos Asia

En fila india ( ¿ será este el país donde estoy ? ) caminamos por la calle. El señor bajito , Maguila y yo. Creía que alguien más venía detrás de mi pero al darme la vuelta solo vi a un perro con gafas que imitaba mi forma de andar y, que cuando se aburrió, se detuvo ante una tienda de anteojos con servicio oculista, quizás tuvieran que ajustarle las lentes, quizás quisiera unas nuevas, quizás trabajaba allí o quizás fuera a recoger la miope perra que le había arrebatado el corazón y un par de pulgas.

Soy más baja que Maguila y más alta que el señor bajito, con lo que si nos imagino de perfil a una distancia prudencial seríamos una suerte de versión de la portada del "Abbey road" de los Beatles, solo que caminando de derecha a izquierda y con el difunto George Harrison versionado por un perro con gafas. En la portada del álbum no hay mucha diferencia de alturas físicas , la altura del ego es cosa a parte, pero entre nosotros si,somos la maqueta de una montaña rusa.

De tanto mirar al suelo me voy a quedar con una tortícolis de manual de medicina, pero no puedo apartar la vista del surtido de objetos que la gente, el viento, la vida ha dejado tirado. Parece el suelo enmoquetado de una guardería con juguetes , chicles, pañuelos, botellas, mocos pegados...,los mocos pegados en este suelo arenoso pasarían inadvertidos a la vista como una inyección de botox en la cara de una muñeca hinchable.
Evito pisar un sonajero con los cascabeles pintados en púrpura y una cuerda atada en cuyo extremo hay un silbato, esquivo un zurullo con la forma del Big Ben ( hasta juraría que tenía el reloj con sus agujas y todo, pero no lo compruebo ), finalmente piso un cromo de la serie de "Galáctica" con un Dirk Benedict monísimo en su mono,y se me queda pegado a la suela. "Dirk, vamos Dirk tienes que volver al lugar del que procedes".
Hago señales a Maguila para que me espere, me apoyo en la pared de la peluquería para personas calvas y contemplo asombrada la suela del zapato. Todas las bolitas que hice con el mapa-dibujo de Maguila están ahí, apelotonadas formando una península en la que la cara de mister Benedict sería la del monarca o la del caradura del duro.
Con la ayuda de un palo de polo que traía enganchado en la suela del otro zapato voy despegándome cada uno de los papelitos enrollados.
Cuando ya los tengo todos, sonrío a uno de los calvos y hago el gesto inconfundible e internacional de: " Ey, disculpa pero voy a usar el alféizar de tu ventana para poner mis papelotes", el asiente con el típico gesto de: " De acuerdo, pero si tu tío se queda alguna vez calvo traelo".

Formo el mapa entero y para mi sorpresa no es el mapa que fue y si el mapa que es. Quiero decir, no indica el camino al barrio de los "de lado" si no el trayecto a mi hotel, con una X tan grande como la que formaban las tibias, peronés o metacarpios de las banderas piratas, mi posición en la fachada de la peluquería de calvos está marcada con pintalabios rojo y no, no es Russian Red,por muy Rusa roja que sea.
Con el gesto del meñique hago saber al dueño de la peluquería " Si me puede dar celofán, pegamento, o algún otro ungüento de esos que sirven para todo y poder pegar los papeles, y si de paso me podría dar un masaje de pies que los tengo como los de un costalero en Semana Santa". El buen hombre me guiña un ojo : " Si te vale tengo espuma de "desafeitar" y un caramelo, y para que te dé un masaje primero deberías raparte la cabeza", le confirmo con un movimiento de tobillo " Que si , que me quedo con su mejunje pero que lo de raparme lo dejamos para otro día que me he hecho las mechas hace poco y las quiero lucir un poco más pero que no dude que cuando me dé el punto Britney Spears, será el maestro de ceremonias ". Nos despedimos en silencio y comienzo a caminar con las indicaciones del mapa que va marcando mis pasos al mismo tiempo que los doy.

Maguila y el señor bajito han desaparecido, perdí ese tren.Imagino que tendrían prisa o quizás se fueron siguiendo al conejo de Alicia, la de "El país de las maravillas",la de la película porno no...,la el libro.

Llego al hotel, no puedo evitarlo pero una emoción extraña parecida a la de la tristeza me invade a las puertas.El cartel de "Estos Asia" me dice ahora "En breve estosera otra cosa", no lo entiendo, ni quiero.
Tengo la sensación de que alguien me observa , me doy la vuelta despacito y por el rabillo del ojo descubro a una mezcla de hombre y gorila agazapado tras un banco de madera, sin madera.Me giro en su dirección y le sonrío, Maguila agacha la cabeza en señal de reverencia , ¿ sabrá de mi familia ? , y desaparece.Sin señales del señor bajito.

Conforme mis pasitos directos y concisos se dirigen a la puerta de entrada todo en el mapa se va borrando. Quiero girarme una vez más para ver el cartel de "Estos Asia" y no puedo, una fuerza invisible y que multiplicaría por mil la mía me tiene con la misma movilidad que si vistiera un collarín y un corsé metálico.
Me empuja a las puerta giratorias.Desaparezco.

Fundido a negro.

Infancia

Resultó que la risa nos alivió ese día. Soy parte de la pared gracias al belcro ( ¡ Oh qué gran invento!).
El hombre que es como una hoja de afeitar y el señor bajito fueron a nacer con la misma comadrona.Por espacio físico,los partos se realizaban en turnos. Las mujeres con contracciones cada 5 minutos tenían hora antes que las que iban por horas.Había tal cola de espera que hasta las que las tenían confirmación exacta de sus médicos de haberse quedado preñadas iban allí a pasar el emabarazo no fuera que en una de aquellas tuvieran "un adelanto" y les pillara en medio del mercado entre la coliflor y el brecol.
Así pues aquél caluroso día de agosto la buena mujer asistió a un parto en estereo ,se deslizaba en silla de ruedas por la sala del paritorio con la misma soltura que aquella patinadora del anuncio de martini de los ochenta.
Y fué que con los enfermeros a modo de cheerleaders jaleando a las prontas madres , la mujer se puso un guante de "catcher" y los iba cogiendo al aire al ser expulsados de sus cubículos maternos al exterior con la fuerza de un torrente.
Ni uno tocó el suelo,ni siquiera lo rozó, y es que la comadrona en sus ratos libres era la entrenadora del equipo de softball del polideportivo del barrio.
Aquella tarde su equipo de parturientas primerizas subió al marcador a 3 niñas y 2 niños.

Las madres, que ya sabemos como son, desde el momento en que recibieron en sus brazos la vida que habían estado gestando en sus vientres decidieron que los 5 fueran amigos.
Además del señor bajito y el hombre delgado como una hoja de afeitar nacieron la pelos de pollo, la señorita de pétalos de rosa, y la que rompería el corazón a Maguila años más tarde , la tragaldabas.
La pelos de pollo se llamó así por que de tan sensible que era su piel se ponía de punta cuando alguien abría una ventana aunque esta estuviera dentro de un cuadro pintado.
La señorita de pétalos de rosa era por que sus pedetes, si, sus pedetes,que de fina se pasaba, olían a rosas y dí fé de ello.
Y bueno... la tragaldabas, o desdicha del pequeñó corazón del gran Maguila, se comió su placenta al nacer . Oí en una ocasión que en una secta hacían eso de comerse la placenta del recien nacido, ni idea de si es que conocieron a la tragaldabas o bien si esta fundó la misma. A saber la vida dá muchas vueltas y como el título de aquella película "El mundo está loco, loco ,loco ".
Por el contrario el hombre delgado como una hoja de afeitar al hacerse mayor acabó dando con sus huesos, todos ellos, en la carcel. Parece ser que conoció a unas amistades poco deseables que se aprovecharon de su particularidad física y le hacían colarse por las ranuras de las puertas de los bancos por la noche a robar, con la mala suerte que en uno la tenían suelta y encajada con una sustancia resinosa en la que se quedo pegado hasta que abrieron por la mañana.
Entonces descubrieron el por qué de todos aquellos robos. Al salir de la trena fue contratado por una cerrajería como consejero y desde entonces vive feliz al otro lado de la no ley.

El señor bajito nunca creció más de un palmo. Sus padres esperaron con paciencia a la época del estirón y entonces le salió bigote y se le puso la voz de un fumador compulsivo de celtas sin boquilla, pero de crecer nada. No era ninguna enfermedad , como algunos especialitas querían creer, solo que no creció más.
El señor bajito cuando contaba con 7 años y estaba jugando con una piedra en el recreo, el maestro de hacer tizas estaba pasado de anisete, le creyó de otra clase y le devolvió al jardín de infancia con los niños de 3 años, le vió superdotado por que ya hablaba. Sus padres tampoco se molestaron en corregir el error ya que pensaban que así podría subir nota en las asignaturas en las que iba más flojo: "Colorea dentro de los limites" y "Marca con el lapiz la linea de puntos en el orden de los números". Y de esta forma acabó en la clase de Maguila, con el que enseguida conectó y con él que con el tiempo y el impresionante desarrollo físico de Maguila hacían una suerte de Asterix y Obelix, rompiendo así el tandem Don Quijote y Sancho Panza que hacía con el hombre delgado como una hoja de afeitar.


Parece que nos vamos. El señor delgado como una hoja de afeitar se queda esperando que su mujer , la señorita pétalos de rosa, vuelva de una convención de fragancias rectales.
Me arrancan de la pared ( que delicia de sonido el del belcro ),que manos delicadas que me tiene Maguila, le estoy cogiendo cariño.El señor bajito abre la comitiva. Nos movemos.

Maguila

Maguila es de apariencia ruda,tosca, bruta. De primeras te haces una imagen de alguien parecido a un trozo de metal abandonado al sol, oxidado por los años. Alguien con quien no tomarías té y menos aún te sentarías a charlar. Por suerte, o desgracia, esta última parte no es necesaria ya que Maguila no habla.
Maguila impone, y no por sus dos metros verticales ni por su metro y medio horizontal si no por su mirada directa, fija, penetrante, dá la sensación de que cuando te mira está viendo lo profundo de tu alma y leyendo lo oscuro de tus pensamientos,por que no nos llevemos a engaños cuando sentimos que alguién mira dentro de nosotros nunca pensamos en que verá que ayudamos a las viejecitas a cruzar la calle o que no tiramos papeles al suelo, siempre tememos que adivinen nuestras fantasías sexuales más sucias, nuestros pensamientos de odio hacia ese vecino o los deseos de dominar el mundo y mandar a la recogida de la uva a la clase alta ( ¡ay! mi segundo abuelo y sus ideas revolucionarias, rojas y sociales que daño a hecho a mi parte pija ).
Maguila impone en su silencio un respeto que de hablar no sé si sería tanto.
Dá la sensación de estar pero no de existir. Su presencia se hace notar por el volumen que es imposible de obviar, pero su existencia , si no fuera por sus dibujos, desaparecería en la incomunicación hablada que practicamos los demás.
Maguila no dibuja ni bien ni mal, se expresa. Un garabato en la sección de contactos del periodico local es claro y conciso en su necesidad o pensamiento. Sin adornos poéticos ni abalorios rocambolescos que desvíen la atención del mensaje para deleitar el paisaje.
Si lloras te dibuja un pañuelo en una servilleta, si tienes hambre te regala un bocadillo coloreado en una de las caras de esa caja abandonada en la calle.El mapa a la casa del barrio de los que van de lado, no lo llegue a apreciar entonces por acabar hecho bolitas. El dibujo de las carcajadas en la casa de la mesa de metacrilato eran eco del brillo de su mirada, honesta, sincera, limpia.
Quizás sea eso lo que puede dar miedo de Maguila, su genuina ingenuidad,la mirada de un niño.
Maguila no tiene edad, Maguila tiene presente y su presente tiene más consistencia que mi pasado.

Nunca he sido muy buena para poder apreciar las pinturas que mi abuela me mostraba de alguno de sus salones o de los libros que hacía traer de otros paises.Los reposaba en mis rodillas, dejando marcas de los dibujos de la cubierta en mi piel cuando golpeaba sus páginas para que prestara atención. Alguén una vez me tachó de sacrílega por no apreciar a Miró y si a Ibáñez.

A Maguila un día le rompieron el corazón, tenía entonces 9 años, la chica le daba explicaciones de su no correspondido amor y esas palabras se iban transformando en afiladas razones incomprensibles a su fragil corazón. Maguila, entonces, se quedó sin palabras,no pudo decir nada pues sus palabras no saldrían de sitio alguno ya que se había quedado sin sentir, se lo había arrebatado él mismo de un mordisco pues el quemazón que producía el rechazo era demasiado grande. Había regalado sus sueños, sus despertares,sus palabras a una niña caprichosa que las había usado y abusado a placer. Maguila dejó de hablar y se dedicó a oir.Se apartó de la vida como parte activa, dejando ésta a los demás seres con suerte y el se dedicó a contemplarla en su parte más pasiva. El mundo desde la pecera en la que se había encerrado.
Para que te rompan el corazón has de estar enamorado, Maguila había sentido algo que mucha gente nunca sentirá, no por tener no oportunidades si no por su incapacidad para sentir,punto.

Asir Asia

Las tazas de té, gracias al cielo que nos proteje y que hoy está nublado, no son de plata. Tampoco son de cerámica, son de algún extraño producto mezcla de otros tantos y que dan sensación de solidez. Es curioso como en mis recuerdos bebo té y luego, en las realidades que me olvido, es el vodka el culpable de que viva en dentro de mi
memoria recompilando datos como si de una investigación policial se tratara.
Las tazas de té están pegadas a la mesa, y la tetera, las cucharillas, el azucarero.Dicen que así no se cae por estar todo de lado, tienen razón pero aún no entiendo lo de tener pegadas las servilletas a la mesa, el señor Maguila se seca la boca con la manga de la chaqueta de pana gorda que lleva. Me pregunta el dueño de la casa si quiero azucar, pienso en cuanto hace que no me lavo los dientes y que vidas nuevas imperceptibles a la lente humana se estarán mudando a la urbanización de la posible placa bacteriana de mi boca, pido dos y que las colme. Mientras termino de formular mi petición en décimas de segundo otra duda viene a mi mente: ¿ Cómo me las va a servir estando las cucharillas pegadas a la mesa de formica ? Décima de segundo después de colocar la última señal de interrogación en mi pensamiento, el señor de la casa, un tipo más alto que el señor bajito y más delgado que una hoja de afeitar succiona,de dos veces, el azucar del azucarero con una pajita, y ni corto ni perezoso las espele sobre mi taza... ya no me preocupan las bacterias de mi boca ahora creo que voy a tener descedencia en breve y multiracial. Le miro con una sonrisa dibujada en mi cara con rotulador , trago saliba, y él me sonrie con una sonrisa natural, casi oigo el eco sordo de una carcajada y ante mi aparece la inexistencia de una fila de dientes frontales y el poderío de un colmillo firme y orgulloso de haber resistido los envites vitales que se llevaron a sus compañeros de boca.

Silencio. Todos beben su té con pajita, ¿ El subidón de teína así será mayor ?. Maguila se mira un zapato, el señor bajito tiene los ojos cerrados, otro que acaba de salir de una de las habitaciones se tumba en el sofá metiendo uno de los extremos de un tubo de goma en la taza, bebe a distancia. El hoja de afeitar me observa detenidamente , no puedo mantenerle la mirada me dá la risa, me contagia su risa pero que con el silencio que hay romperlo así me dá , no sé, algo de reparo por si perturbo la paz de alguno de los allí presentes.

Un intento más y me encuentro con sus ojos pequeños ,diminutos como el culo de los gorriones que diría el primer abuelo que tuve.El buen hombre, mi primer abuelo, era hombre de pocas palabras y muy sabio si llovia decía "la lluvia moja". Solía constatar lo que todos sabíamos pero nunca expresábamos.Creo que podía leer nuestras mentes, pero eso es otra historia.
El hombre hoja de afeitar sigue con su mirada fija en los mios y poco a poco dejo de sentirme tan incómoda para sentir una invasión de emociones dentro de mi que me sobrepasan y se me escapa una carcajada. Acto reflejo, manos a la boca, él me las quita y me anima con gestos a que las deje salir, y así hago.
En unos instantes la habitación esta llena del sonido de mi risa que rebota por las paredes, el señor bajito abre los ojos despacito y me sonrie, el señor hoja de afeitar se une a mi y empieza a emitir sonidos con la suya, Maguila abre la boca e intenta emitir un sonido, el señor bajito le dá una palmadita en la espalda y le extiende una hoja de periódico y un boli ( vaya...así que Maguila es el artista del grupo.....interesante.... ), Maguila dibuja risas. El señor bajito rie también, el del sofa sopla por la suerte de manguera y hace burbujas en su té. Pienso en mi té con Mussolini y en como se habría llevado las manos a la cabeza y me da igual ante aquella falta de todo a sus ojos, y sinceramente me importa un bledo, querida .

Y así nos quedamos todos riendo durante horas.Asidos a las tazas de té para no caernos.Asía en Asia

Que sencillo es a veces todo.

Así en Asia

En aquel recóndito lugar de Asia hay una tipo de gente que anda de lado me cuenta el bajito, al que a saber por qué ahora entiendo. Resulta que en su zona hubo un terremoto ( como la de Alcorcón pero de grado 6 en la escala del Richie ese ) y las casas se resintieron quedándose como la torre de Pisa. No se hizo nada , por que la gente es muy tranquila y se acostumbraron a andar de lado de un idem al otro de sus hogares y cuando salen a la calle pues ya no quitan el chip, por que para que tanto esfuerzo, ¿no? que se esfuercen los demás que ellos ya han tenido bastante en la vida con el terremoto. El andar entre ellos se convierte en algo así como pilotar una nave intergaláctica en un campo de meteoritos. Yo ya me he chocado con 4,no son ellos si no yo la que se siente irremediablemente atraida por sus cuerpos. Seguro que un borracho de mi tierra natal los esquiva hasta con los ojos cerrados. Yo no soy borracha, solo aficionada y no se me dá nada mal, la pega es que al día siguiente no me acuerdo de mucho.
Así es como andan algunos y así andamos otros, sin saber hacia donde nos dirigimos y tampoco preocupados por ello ya que si he llegado hasta aquí sin saber como, también saldré de aquí de la misma forma.

Creo que vamos a casa de uno de ellos, no es por que lo haya entendido, es por que me lo han dibujado en una hoja de papel de periódico sensacionalista en la que una señora delgada y ataviada con un traje de lentejuelas y chorizuelos es atacada por una manada de mandríles en celo con pajaritas de purpurina.
Me quedo el dibujo con la excusa de que me gusta el arte abstracto, pero en realidad estoy haciendo bolitas y dejándolas caer por las esquinas para marcar el camino de vuelta "just in case" ( que orgullosa estaría mi abuela de mi ingles si lo hablara y, estuviera viva ).

Asia

Tras la puerta...estoy en Asia.
Una vez, que yo recuerde, estuve en Asia. No sé donde, no me preguntes cuando...solo sé que a la salida del hotel había un cartel enorme que decía "Estos Asia" , quizás fuera como la ciudad de París en Texas o la de Toledo en Ohio, quizás estaba en Teruel...pero allí decían que era Asia, y con eso es con lo que me quedo.
Estaba de resaca, una vez más, mis movimientos se reducían a 1 milímetro cada X tiempo (llámalo X, llámalo Y). Un caracol me adelantaría y dejaría en una nube de polvareda tras de sí.

La verdad es que no me sorprendió estar en Asia, pero lo malo era que no sabía donde... algunos más pálidos que yo, otros más tostaos, mucha gente, no entendía lo que decían...así que para meter la pata de siempre y llamar Chino a un Japonés o Birmano a uno de Bangladesh pues mejor me callaba y observaba las olas de gente ir y venir.

Diría que es el sitio más lejano al que he ido, si supiera donde estaba. Se me acercó un lugareño con pinta maja y le debí dar pena o lástima, o las dos cosas a la vez, por que ni corto ni perezoso le dijo a su acompañante, suerte de una mezcla entre humano y gorila, que me cogiera en brazos y me llevara a un banco del parque. Cualquier persona en mi situación habría dado gritos y pedido auxilio ante el posible secuestro, pero para que engañarnos... estaba de resaca, no sabía el idioma y temía que si hacía algún aspaviento me fuera por la patilla a'lante. No las tenía conmigo ,así que como decía mi abuela a la que no entendía por hablarme en Ruso y por el palillo de oro que siempre tenía entre las paletas superiores "Si no puedes luchar contra ello, dejate llevar". Y eso hice, me deje llevar. Me deje llevar hasta el banco.
El que parecía primo de Maguila el Gorila hizo un movimiento que yo consideré raro e intenté soltarme y del esfuerzo me lo hice encima.

Magnesia

Silencio gordo, silencio tremendo, silencio ensordecedor.

Silencio, todo es silencio.. la banda no toca.

Como el sonido de la conversación de una película muda.

Así está el lugar. El par de dos no está no se oye ni siquiera el eco de los puntos suspensivos.

Un plato de lentejas aún calientes sobre la mesa y un vaso medio lleno-medio vacío. Si digo que no he probado en mi vida las legumbres, quizás mienta por que no lo recuerdo pero nunca había visto un plato de lentejas así, como de un bodegón de uno de esos pintores a sueldo de un rey. De un rey de cuando los había, con corona y capa todo el día, de trajes impolutos a lomos de un caballo en el medio de los restos de una batalla.

Bueno, que me voy a comer las lentejas.

Oigo una canción en alguna parte....es como un eco interno. Me levanto y recorro la casa buscando un aparato de música enchufado y solo descubro un gramófono lleno de polvo pero con con muestras de tener uso aunque no hay disco. y sigo escuchando la canción...

- Here she comes ...nanana... here she she comes back.....

¡ Soy yo! La música suena dentro de mi, mis pulmones son los amplificadores, el corazón la electricidad y mi boca el altavoz.

¿Ha estado todo el tiempo esa música ahí y yo no me había dado cuenta o la acabo de componer para hacerme la soledad menos solitaria?

Recuerdo que recuerdo algo...Popoff, mi primo el que sabe ruso, una rusa y alguien que pasaba por allí. Con motivo de las fiestas del lugar estábamos jugando al juego de la botella. La 3era botella de vodka y seguía sin entender el chiste de mi primo. Esto me hizo abstraerme del resto y transportarme mentalmente a cuando María Antonieta lucía cabeza.

Tomábamos té en tazas bañadas en plata y el sabor del metal me dejaba sensación de haber estado chupando monedas, como los que chupan los sapos esos pero sin ver duendes ni gatitos. Antonia me contaba de que quería hacerse un algo nuevo en el pelo por que el tinte le estaba jodiendo las raíces y puntas yo le comentaba que se rapara la cabeza y así saneara todo bien desde las mismas entrañas del cuero cabelludo. Juana, la campeona en el tiro con Arco, se había atrevido con el peinado antes y, bueno, solo la quemaron en la hoguera... ¿ Por qué tendría que pasarle algo parecido a María Antonieta? Su horóscopo no decía nada de que no fuera a llegar a usar redecilla cuando pintara canas.

Por eso no uso cubiertos de plata.

Una cuchara de madera sobre la mesa ( sonrisa mental ).

No repienso lo que escribo mentalmente. Antes, al mirar por la ventana vi una especie de manantial, estas lentejas deben estar hechas con agua de ahí. Me lleno de magnesio, indoloro e insípido.

Me encuentro en una casa al lado de un manantial en algún lugar de algún sitio. Me relajo, me expando por la silla, me deslizo por las paredes hasta llegar al sofá. Mi pensamiento en off busca en el disco duro de la memoria, en la carpeta de canciones un tema para este momento, quizás un trago de zumo de uvas fermentadas haga claro lo borroso. Si, este tema estará bien, no recuerdo cuando fue la última vez que me canté a Spandau Ballet...pero resulta que me sé el "True" y me gusta.
Se me cierran los ojos en el segundo estribillo, oigo ruido de llaves, alguien entra. Hombre y Mujer. A lo lejos el eco de sus voces fuera de mi cabeza que hablan y se comunican entre sí. A lo cerca una puerta se me abre y camino hacia ella... me voy, voy, me voy. Me fui.